La vuelta.

Hoy no es que rompa cadenas, 

Solo me doy por vencido.

Y te perdono por todo, 

por venir y haberte ido.

Hola, de nuevo. Hace más de un mes que no uso blog, ni para escribir, ni para visitarlos a ustedes. Perdón por eso, hoy antes de escribir esta entrada intenté pasarme por algunos blogs, porque en realidad quería saber sobre sus vidas.

En cuanto a la mía, en síntesis, el encabezado del blog es por ese chico que tanto daño me hizo, me sigue doliendo su recuerdo, pero sé que de a poco lo voy perdonando por todo para dejarlo ir. Porqué si no lo perdono, lo voy a tener siempre en mi mente y no quiero eso.

Otra noticia, es que en este pozo donde me encontraba (Porque estaba realmente mal) llego un amigo, que de a poco se fue haciendo más que amigo y me rescato como pudo, llenándome de sonrisas y buenos momentos. Hoy justamente hace un mes desde nuestro primer beso, logra sacar ese lado cursi de mi que no suele aparecer. Me alegro de su llegada pero me da miedo, miedo de no dejar ir al que nombre antes. 

Cada días me agarran esos bajones de ánimo, donde solo quiero llorar, pero bueno,con el tiempo espero estar mejor, me estoy esforzando mucho en estar mejor.

Espero que todos ustedes estén bien, perdón por los blogs donde no pasé es que no me da el tiempo, en este momento debería estar haciendo una reseña de libro El Aleph de Borges, para la universidad jajaja

Me despido, fue una entrada corta lo sé, pero bueno, era para que sepan que sigo viva! Yeyyyy

Abrazo. 

Te espero.

Te espero cuando la noche se haga día,
suspiros de esperanzas ya perdidas.
No creo que vengas,
lo sé, sé que no vendrás.

Sé que la distancia te hiere,
sé que las noches son más frías,
sé que ya no estás.

Creo saber todo de ti.
Sé que el día de pronto se te hace de noche:
sé que sueñas con mi amor,
pero no lo dices,
sé que soy un idiota por esperarte,
pues sé que no vendrás.

Te espero cuando miremos al cielo de noche:
Tu allí,
yo aquí,
añorando aquellos días,
en los que un beso marcó la despedida,
quizás por el resto de nuestras vidas.

Es triste hablar así.
Cuando el día se me hace de noche,
y la luna oculta ese sol tan radiante,
me siento solo, lo sé;
nunca supo nada tanto en mi vida,
solo sé que me encuentro muy solo,
y que no estoy allí.

Mis disculpas por sentir así,
nunca mi intención ha sido ofenderte,
nunca soñé con quererte,
ni con sentirme asi.

Mi aire se acaba somo agua en el desierto,
mi vida se acorta porque no te llevo dentro.
Mi esperanza de vivir eres tu,
y no estoy allí.
¿Por qué no estoy allí?
Te preguntarás...
¿Por qué no he tomado ese bus que me llevaría a ti?
Porque el mundo que llevo aquí no me permite estar allí,
porque todas las noches me torturo pensando en ti.
¿Por qué no sólo me olvido de ti?
¿Por qué no vivo sólo así?
¿Por qué no sólo...?

Mario Benedetti-

-Leer este poema es leer mi alma en este momento-

Set fire to the rain.

"Sus ojos se le cerraban, pero intentaba abrirlos con fuerza, no podía dejarse vencer. El café a su lado estaba frío y siquiera había bebido la mitad. Tomo un sorbo y frunció su ceño, un café perdido.
Volvió a centrar su mirada en aquella hoja, tenía que hacerlo, no podía tardar tanto en algo tan simple. Se fregó los ojos con ambas manos y tomo aire como si fuese a aguantar la respiración bajo el agua, había estado horas sentada sin saber que escribir, horas enteras intentando esquivar ese momento, pero era hora. 
Hace unos días había leído "Escribe todas esas cosas que quisiste decirle pero no pudiste y quémalo. Te sacarás un gran peso de encima" Y eso era lo que iba a hacer. Pero...¿Por qué le costaba tanto? 
Quería sacarse esas palabras del alma, de alguna u otra forma, pero ahora, que era el momento, no podía ¿Estaba lista para dejarlo ir? ¿Realmente quería que todo aquello terminara? ¿Y si él volvía? 
Suspiro frustrada...Tenía que dejarlo ir. Tenía que hacerlo. Tomó la lapicera y comenzó a escribir como si realmente le dijera todo eso a una persona, como si él fuese a leerlo. 
Se dejaba llevar por su mente, siquiera meditaba, pero sabía que lo estaba sintiendo, ya que algunas lagrimas comenzaban a amontonarse en sus ojos, haciendo que estos se humedezcan y compliquen su visión, limpió el lagrimal con la manga de su remera y siguió escribiendo, llegaba al final. Al fin llegaba al final. 
Al terminar, tomó un encendedor y leyó la carta en voz alta. Lloró al mismo tiempo que comenzaba a quemarla. Algo de ella se iba con esas palabras, una parte de su corazón se quemaba, para siempre. 
Sintió que alguien golpeaba la puerta y así, hecha un desastre, con el maquillaje corrido y la cara humedecida, abrió la puerta. Sus brazos la rodearon y la sorpresa la invadió por completo, bloqueando sus pensamientos, y aunque ella no lo abrazaba sentía que su corazón iba a salirse de su pecho.
Se separó de él y lo vio de nuevo, después de cuatro meses enteros, volvió a verlo. Lloró más, contemplo la hoja que se quemaba por completo y dirigió su mirada a él. Ahora...¿Volvería a aceptarlo o por fin dejaría ir todo eso?
Suspiro con dolor. "

Escrito por mi.

Sé que no fue un gran escrito, pero se me ocurrió eso. No es algo real, pero si pretendo hacer eso de escribir mis sentimientos y luego quemarlos, nada más que sé que él no va a venir a abrazarme y tal vez por eso, sea mas fácil. 

En cuanto a mi estado de bajón, sigue así, pero lo único que cambió es que trabajo con mi hermano, hasta que arranque la universidad y por lo menos me paga jajaja

Además de eso, el 9 tengo un recital Under en mi ciudad (Toca una de las bandas que esta al costado de mi blog, Mensaje de Unión) por lo tanto seguro me descargo un poco y el 17 toca La Renga, para quienes no la conocen es una banda Argentina muy conocida, al cual también voy a ir, y creo que ahí termino de romperme e.e

Bueno, nada, mi vida sigue igual, pero quería poner un escrito...No muy bueno jajaja Pero algo es algo. Además de eso, voy a ahorrar ahora para comprarme mi bajo, creo que es lo único que me alegra hoy en día.

(Ah antes que me olvide, FELIZ CUMPLE a Milagros del blog "I am the architect of my destruction"...Ya tenes 15 años! Ni pensar que nos leemos hace tanto, que lindo n.n Espero que pases un hermoso día, en verdad. Mis mejores deseos para vos, abrazo enorme.)

Blog no me dejaponer imagenes. FUCKBLOGFUCK!

Crece.

Vengo un poco perdida en cuanto a mi vida, estoy de vacaciones de invierno, aunque en realidad debería haber estudiado mucho, no lo hice. Por lo tanto, no me presenté al final, lo cual hizo enojar mucho a mi padre. Se siente desilusionado y lo comprendo, pero no puedo decirle lo mal que me siento conmigo misma, no me sale, entonces parece como si no me importara, pero en verdad, no puedo dejar salir lo que siento.
Y tampoco estoy haciendo el resto de trabajos que debería hacer, no cuento con las ganas u.u

Todos los días me acuesto y no logro dormirme antes de las seis, por más sueño que tenga, pero al otro día me despierto tarde, MUY tarde, lo cual enoja a mis padres. Y tienen razón, una vez que me despierto, no quiero levantarme, estoy mal de ánimo desde hace mucho, pero esta vez es mas serio. Solo hoy dije "No quiero estar levantada" Ante la queja de mi padre diciendo "Tenes que hacer algo de tu vida, por vos misma, no podes estar acostada todo el día" creo que se dieron cuenta que algo anda mal...

Tengo 18 años y en este momento no vivo como tal, en el sentido de responsabilidades  quiero seguir estudiando mi carrera porque me encanta, pero no quise estudiar para el final, no me sentía de ánimos...Genial! (Ironía)
En este momento casi las dos de la mañana, mi papá me grita que me vaya a dormir, que mañana me despiertan temprano...Genial (Inornía x2)

No lo sé, estoy sin ánimos de nada, solo de estar acostada, paso acostada hasta las seis de la tarde, luego me levanto, y me quedo en la pc, siquiera leo o escribo, solo paso el tiempo, sin ganas de ver a nadie...
Me preocupo de mi misma, necesito hablar con alguien, hace casi un mes estoy así...Solo salgo de noche y estos días siquiera tengo ganas de salir por la noche. 
Creo que empezar de nuevo la facultad en dos semanas va a ayudarme a despejarme, espero en estas dos semanas poder subir mi ánimo, mis ganas de hacer algo y que esta depresión se aleje, porque me esta superando.

¡Espero que ustedes estén mejor que yo! Abrazo.

Día del amigo.

"Me preparé para un adiós, porque es lo único que conozco.

Luego me sorprendiste, me dijiste: Nunca te dejaré sola"

 

 

El sábado fue el dia del amigo en Argentina, entonces: ¡Feliz día! No nos conocemos fisicamente, pero nos conocemos por acá, que es casi conocernos de pie a cabeza jajajaja 
Adoro a muchos de ustedes, porque siempre me brindan un apoyo incondicional, ese apoyo que muchas veces hace falta para salir adelante, para poder enfrentar ciertas cosas. Gracias por demostrarme que hacerme un blog fue buena idea y no una perdida de tiempo como muchos creen.

En verdad, son una parte más que importante en mi vida y me encantaría poder conocerlos a todos/as poder abrazarlos, pasar tardes o noches juntos, de fiesta, o simplemente leyendo, tomando mate -aunque alguno no sepa lo que es-, sacarnos fotos, o no lo sé, simplemente conocernos para darnos cuenta que a pesar de no habernos visto, somos amigos....

Puede que en algún momento dejemos de tener blog, peeeero, sabemos que siempre nos vamos a acordar de los otros, no de todos tal vez, pero siempre vamos a recordar los consejos, las bromas, las palabras, las imagenes, los textos, las preguntas, los premios, las anécdotas, los consuelos, las sonrisas, las lágrimas y sobre todo el amor, porque por acá se respira amor (? jajajaja
En verdad hace como dos años que tengo blog y es algo de lo que NO quiero despedirme nunca.

¡Me puse tierna, lean que eso no pasa seguido! jajajaja 
Mantengo la esperanza de que en algun momento, quizás, nos conozcamos, tal vez suceda y sería genial :3 

(Hice esta entrada, suuuuuuper rápido, porque me estoy yendo a un cumple, perdón si no fue del todo expresiva, pero bueno, me cuesta (? jajajaja Espero que esten todos bien, que todos sean felices, coman perdices y nada... FELIZ DÍA! un día después)

Este maldito momento.

Y debo decir que confío plenamente en la casualidad de haberte conocido. Que nunca intentaré olvidarte, y que si lo hiciera, no lo conseguiría. Que me encanta mirarte y que te haga mío con solo verte de lejos. Que adoro tus lunares y tu pecho me parece el paraíso. Que no fuiste el amor de mi vida, ni de mis días, ni de mi momento. Pero que te quise, y te quiero, aunque estemos destinados a no ser.

-Julio Cortázar-

A medida que pasa el tiempo me doy cuenta que la idea no es olvidar, -de más esta decir que no se logra, cuanto mas se intenta olvidar, mas se recuerda- la idea es superar las cosas, dejar que la herida sane, llorar lo que haya que llorar, para después empezar a reír sin sentir culpa por eso. 

Como dije en miles de entradas, me cuesta mucho dejar ir a las personas y superar las cosas, pero lo intento, realmente lo intento, porque su recuerdo me esta matando y si no dejo que el tiempo arregle las cosas voy a volverme loca... Estoy dispuesta a superarlo hasta el punto de sonreír al recordarlo -No como ahora que lo recuerdo y siento ganas de llorar- 

Vuelvo al tema, porque hace poco un amigo mío, le preguntó a él por mi y cometió el error de pasarme la conversación (Aún cuando yo no se lo pedí) él le dijo que yo era muy buena persona, que valía la pena conocerme, pero que por favor me saqué de encima de él, que yo quería hacerle ver un mundo que no existía, que quería convencerlo de que había felicidad cuando él no lo sentía... Que me aleje de él porque lo tenía cansado. (Hacía un mes no hablabamos siquiera por chat, no sé que onda)

Y como le dije a mi amigo, tuve que darme la cabeza contra la pared para darme cuenta de que me tenía que alejar de él para siempre.

Es muy doloroso saber que alguien a quién queres tanto pide que te saquen de su vida, como si no fueras nada...Y es irónico que justo sea yo la que hable de felicidad, siendo que tampoco la siento, ahí me di cuenta que él nunca se preocupó por mi, nunca supo lo mal que la paso normalmente...Pero no importa, ya no quiero que me importe.

Duele y va a doler...Pero, es mejor saber eso, ahora hace tiempo no le dirijo la palabra, ni pienso hacerlo, entendí que me quiere lejos...

"¿Quién hubiera imaginado?

Que llegaría el momento

ese maldito momento

de mirar para un costado."

Las enfermedades no son adjetivos.

No tienes depresión, solo estas triste

No tienes insomnio, solo te duermes tarde

No tienes ansiedad, solo estas nervioso

No tienes anorexia, solo no tienes hambre

No tienes amnesia, solo mala memoria

No tienes bipolaridad, solo tienes cambios de humor

Eh notado que esta de "moda" tener esta clase de enfermedades,que es cosa de todos los días y que las personas lo cuentan a viva voz como si desde algún punto se sintieran afortunados, como si fuese algo por lo cual sentir envidia, cuando las personas que realmente lo sufren padecen mucho por eso, y lo que más desean es que ese sufrimiento termine, no quieren prolongarlo.

La que más escucho mencionar es la Bipolaridad, ¿Acaso saben que es una enfermedad seria? Ser adolescente consiste en tener cambios de humor, pero no por eso somos bipolares, los adolescentes de hoy en día se diagnostican solos y de la nada todos tienen bipolaridad, como si tratara de un juego.

Y aclaro, no quiero ofender a nadie, porque sé que hay personas que realmente padecen de estas enfermedades y se podrían sentir juzgadas por mi, pero no es así, yo sé lo que se siente padecer algo real, y que los demás digan tenerlo cuando siquiera saben lo que se siente, y sobre todo lo que se sufre.

Es horrible que se tomen como juego algo que para uno es terrible y de lo cual no se siente para nada afortunado, será cuestión de que la mode pase. 

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La verdad es que estoy cero inspirada, acabo de tener una discución grande con mi hermano y siento ganas de pegarle a algo jajaja Me quede sin ver Ataque 77 por culpa de él (Ataque 77 es una banda de Argentina que me encanta y vino a mi ciudad)

Además de eso, me estoy alejando de las computadoras, por lo tanto de internet...No lo sé ya no me llama la atención, paso poco tiempo conectada, es por eso que no paso por sus blogs ni actualizo mucho el mio :/

Bueno, aprobe TODOS los parciales que me tomaron soy felizzzz como una lombrizzzz, en poco tiempo me toman otros dos jaajaa

Todos me dijeron que en la entrada anterior me notaron mas animada, soy así siempre con todos, siempre hablo y me expreso así en mi vida cotidiana jajajaja

Bueno nada, espero que esten todos bien, abrazo!

Entrada Random.

No tengo una idea para esta entrada, así que solo voy a escribir lo que me venga a la mente.

(Amo esta imagen, me da vertigo :| )

Primero, hoy rendí un parcial, estudié DEMASIADO, para llegar y que no me tomen ni la mitad de lo que debían tomarme, por un lado mejor, pero al ser pocos puntos (Solo cuatro) espero poder superar el aprobado porque me deprimiría mucho ajajajaja
Me tomaron un parcial antes pero no había estudiado mucho, todavía no tengo la nota, pero creo que me fue mal, no importa, sé que no me había esforzado demasiado, así que no me siento tan mal, lo merezco (? jajaja Obvio que de todas formas quiero aprobar, por mi amigo Totoro espero que me pongan un hermoso 6 <3 
Totoro es él!--------}

Últimamente ando con ganas de escribir algo sobre espiritismo, no sé porqué pero quiero hacer una historia de terror y en caso de no ser terror por lo menos que haya sobre ese tema e.e

TENGO TUMBLR! No entiendo mucho pero me gusta y cuando quiero tomarme un recreo entro ahí y me distraigo, si tienen tumblr siganme y las/os sigo :) (El mío es: www.tupupilaenlamia.tumblr.com) 

Me sigo sientiendo algo triste, pero creo que lo estoy superando y de no ser así, estoy ocupada con otras cosas, creo que escondo mis sentimientos, espero que no aparezcan de repente, pero mientras tanto sé que de a poco voy superando la despedida. No quiero hablar de eso, siento que ya lo hice muchas veces jajaja

Me puse un piercing! Septum se llama, hace poco cumplí mis 18 por lo tanto lo primero que hice como persona legal (? es ir y hacerme un aro, estoy tan feliz, no dolió nada y lo amo. Mi mamá me acompaño a hacermelo porque tenía miedo de que yo vaya sola jajajaja Mi mamá sufrió más que yo, ahora la gente me mira extraño... Y mi abuela se asustó cuando me vió, fue genial :B

(Eso tengo yo en mi narizzzzz, lo amo <3)

En la universidad me hice un grupo de amigas que son muy geniales, no puedo creer haber encontrado a personas tan parecidas a mi en el sentido de humor y con tantos delirios en su cabeza como en la mía...Es muy lindo cuando encontras personas con las que desde un principio sentís afinidad :)

Mañana voy a ver Rápido y Furioso 6, ES EL ESTRENO. muero de emoción, amo esas películas, amo al protagonista Toretto <3 corazón para él jajajaja

El sábado tengo un recital, eso me emociona,hace mucho no voy a uno :B Y además de eso, se hace una fiesta homosexual y como tengo un amigo gay lo voy a acompañar aunque yo no sea lesbiana...Se me hace divertido que mis amigos me digan lesbiana solo porque voy a esa fiesta, son tan navos! jajajaja  

Me voy a cenar, así que me despido de esta entrada, tan sin sentido...Perdón y la verdad es que ando sin tiempo y cuando estoy en la computadora solo tengo ganas de hablar con mis amigos por facebook, pero como ustedes son amigos virtuales intento comentar sus blogs, porque los amo y actualizar acá así no creen que abandoné todo jajajaja

ok.

 Me haces sentir tan triste aveces, parece que perdiera la cabeza. Las conversaciones no van a ningún lado, porque en definitiva no se donde quiero estar. Y se lo que no quiero, y se que no eres bueno para mi. Y no se lo que quiero , pero se que esto no es lo que queria. Eres mi dilema, que me pasa que es lo que quiero. Que recuerdo, que quiero olvidar. Mi dilema desde el momento en que te vi, desde que te deje entrar en mi cabeza. Intento entender que pretendes de mi, porque usaste mi cabeza como un revolver. Eres mi dilema, mi dilema eres tu. Cuando se que dices mentiras intento creerlas. Quiero que las cosas sean mas claras, pero me ahogo en esta tempestad.

(Texto sacado de otro blog -Hace mucho tiempo y guardado en borradores- por lo cual no recuerdo el nombre de dicho blog :_) 

Ayer comencé a decir adiós. Ayer... Me di cuenta que la frase de Calamaro es cierta "Todo lo que termina, termina mal...y si no termina, se contamina mas y eso se cubre de polvo" Las cosas tienen su tiempo, si no decimos adiós en el momento que debería solo logramos lastimarnos más, permanecer con la esperanza de que las cosas pueden mejorar cuando bien sabemos que no van a mejorar daña demasiado. 

Dije adiós y siento un vacío en el pecho aun sabiendo que es lo mejor para mi y para él. Él decidió alejarme hace una semana atrás y a pesar de todo me quede a su lado, porque me necesitaba, ahora me doy cuenta que eso no es bueno para mi y decido irme, no voltear y seguir mi camino, aunque mi pecho duela y mis manos tiemblen. Como le dije "Quiero que sepas que mientras estuvimos juntos, me hiciste bien sin saberlo y quererlo. Me quedo con eso, que es lo mejor para mi. Chau." 

"Usaste mi cabeza como un revolver"  

Perdón, mi mente no deja de pensar en lo mismo desde hace tiempo, no puedo escribir sobre otra cosa. 

Vos te vas y yo me quedo.

·Si pudiera exorcizarme de tu voz
si pudiera escaparme de tu nombre
si pudiera arrancarme el corazón·

Aprendí que a las personas hay que dejarlas ir, por más que nos duela el corazón al hacerlo, llega un punto donde dejar ir a alguien es lo mejor que se puede hacer.
Desde que soy chica, muchas personas me han dejado por "Hacerme un bien" cuando en verdad lograban lo contrario... Siempre me dolió que lo hagan, que crean que estoy mejor sin ellos cuando no es así, pero uno no puede obligar a nadie a mantenerte en su vida.

Después de que me lo hayan hecho algunas personas (No vamos a enumerar) las cosas se complican, una se pregunta ¿Qué hago mal? ¿Por qué me siento tan abandonada? ¿Qué les hice? ¿Dicen qué lo hacen por mi para no decirme qué simplemente no quieren tenerme en su vida?... Y esas preguntas torturan la mente.  

Siempre me dolió que me dejarán así, sin siquiera darme la opción de retenerlos en mi vida... ¿Acaso pretenden qué me sienta bien luego de que me dejan sola? Es imposible, una nunca va a pensar cosas buena, una siempre piensa que hace las cosas mal... No voy a sentirme mejor persona porque "quieran cuidarme" de ellos mismos, al revés, me siento peor. ME SIENTO INÚTIL en la vida de todos.
Me duele tanto en el alma que las personas me dejen de esa forma. Y decir que lo hicieron muchas veces es peor, porque... Me hace pensar que no sirvo, que mi presencia es lo mismo que mi ausencia... 
Sé que quieren cuidarme (según dicen) pero yo no tengo cinco años, yo sé a lo que me expongo al estar con ciertas personas, sé lo que es bueno o malo para mi. Pero a nadie le importa eso. 

Y lo que más me atormenta, es al pensar si con el paso del tiempo, esas personas me extrañan y necesitan tanto como yo a ellas...Pero...Creo que sé esa respuesta, por algo me dejaron ir sin más, sin luchar por nada, sin siquiera darme explicaciones contundentes.

 (Perdón, necesitaba expresar eso de alguna u otra forma, otra persona me dejo sola en la vida y me duele hasta el alma. Perdón mi ausencia, creo que todos saben porqué es, Universidad, eso dice todo jajajaja Trabajos, estudiar, clases, leer MUCHO, vivo mas dentro de la universidad o haciendo cosas para ella que lo que vivo mi vida, lo dije muchas veces creo, pero es así. 
Además de eso, no tengo mucho por contar, estoy en un estado de ánimo que ni yo se describir, estoy mal, pero al mismo tiempo todo me da lo mismo, es extraño. Algo nuevo es que tenía rulos, digo tenía porque ahora esta lacio y va a ser así por tres meses más e.e Es algo nuevo para mi y dicen que cuando una mujer se cambia el peinado de manera drástica de un día para el otro es porque esta pasando por una crisis, eso dicen jajajajaja
Gracias por sus comentarios en la entrada anterior y gracias a las personas que me contaron sus experiencias, todas sus palabras me sirven :) Perdón si tardo en pasar por sus blogs :_
Me gusta la segunda foto, por eso la puse, es genial... Además de eso, ultimamente estoy escribiendo mucho, capaz suba algunos escritos más...Abrazo a todos :B)  

 

  
 

Ya no sangra.

 Uno, dos, tres…Respiro

Recuerdo tus ojos, siguen penetrando mi mente, los siento fijos en mí, observando cada detalle cada minúsculo gesto, buscando mi mirada incansablemente. ¿Cómo pude caer ante ellos? La herida sangra.

Cuatro, cinco, seis…Vuelvo a respirar.

Siento tus manos rozando mi rostro, sintiéndose cálidas, resguardándome del frío de la inmensa noche. Las siento rodearme, tu calor me consume y me siento protegida. ¿Cómo pude creer que siempre sería así? La herida sangra.

Siete, ocho, nueve…Respiro con lentitud.

Me abrazaste y sentí tus latidos con los míos, sonreí, sentí que por primera vez estábamos unidos, nuestros corazones latían a la par ¿No es de eso que hablan cuando mencionan al amor? Ahora me doy cuenta que no. Recuerdo querer quedarme así por el resto de la eternidad, apoyada en tu pecho, con tus brazos alrededor de mí, sintiendo que nada podía lastimarme, sintiendo que a tu lado todo podría funcionar. ¿Acaso no pude notar que tu corazón latía por instinto y no por amor? La herida sangra.

Diez…Respiro agitada.

Y tu sonrisa, ella me lastima en lo profundo. Recuerdo sonreír a la par tuya, y sentir que volaba, todavía recuerdo el porqué de las sonrisas ¿Era todo una farsa? Vaya que te salió bien. Siento cada comisura de tus labios clavarse a mi como millones de puñales enfurecidos. Y tus dientes, asomándose para verme desangrar. Recuerdo que dijiste “Podría sonreír toda la vida a tu lado” ¿Por qué no cumpliste tu palabra? La herida no sangra, los muertos no sangran. 

Escrito por mi.

No piensen con este escrito que andan ideas como el suicidio por mi cabeza, nada de eso. No sé, son cosas que se me ocurren en días depresivos y con lluvia jajaja

Hoy escuché la frase de una canción que dice "Mi vida es un desastre y no te quiero en el" (Canción de Ataque 77) y entendí que justamente esa frase me identifica, no estoy lista para que alguien me quiera -Más allá de amistad o familia- porque yo no me quiero a mi misma.

Siempre intento hacer entrar en mi mente, que no hay nada malo en mi, que soy perfecta así como soy...Pero son solo palabras que intento hacerme creer a mi misma. Es difícil admitir que me odio, porque yo sé que tengo virtudes, pero siempre encuentro algo malo en mi y obviamente eso me detiene en lo que sería el avance de mi vida, porque siempre haga lo que haga mi mente me dice que esta mal o que podría haber sido mejor.

No lo sé, yo sé que hay cosas que hago que estan bien, pero la voz de mi conciencia es la que no esta de acuerdo y juro que intento callarla pero es mas fuerte que yo, es como si dentro de mi existiera otra persona (Suena psicópata hablar así y no sé si me pasa solo a mí). Hace poco estuve pensando en pedir ayuda -Noten lo mal que estoy, nunca me gusto pedir ayuda para nada- Pero no lo sé, no me animo a hablar con nadie, porque nadie sabe sobre esto en mi cabeza, todos creen que mi vida es feliz y totalmente despreocupada no estaría bueno que de la nada venga y diga "Hola, mi vida es una mierda" sería como admitir que mentí durante tanto tiempo, tanto que eh llegado a creer mi mentira.
Además imaginó la situación de que todos sepan sobre mi depresión y no me agrada, siento sus miradas sobre mi y siquiera paso todavía. Muy perseguida, lo sé.

Me encantaría ser como esas personas que se amen o no, no importa, lo que importa es que se aceptan a sí mismas. 
Siempre me digo que todo va a mejorar, como se lo digo a otras personas...Pero, no logro llevar esas palabras a hechos. 
Y en momentos como estos, donde mi cabeza esta mareada y escribo todo lo que pienso me planteo el hecho de subir o no esta entrada... ¿A donde llegué? Siquiera acá puedo decir lo que en verdad me pasa porque me da miedo lo que ustedes piensen. Pero esta vez si voy a subir -Otras miles de este estilo quedaron olvidadas- porque sé que es mi vida, porque sé que empezar a admitir mis verdaderos problemas puede ayudarme....Estoy cansada de esconderme como que mis depresiones son momentaneas o duran días, cuando en verdas esta depresión esta desde años y la felicidad es la momentanea, la que aparece por corto tiempo y luego como siempre, desaparece dejando lo peor. 
Y en verdad siempre me propongo aceptarme, quererme, siempre intento decirme a mi misma mis virtudes y olvidar por un segundo mis defectos, en realidad lo hago, pero como dije antes es mas fuerte que yo...Tengo una voz dentro de mi cabeza desde hace años que vino para quedarse. No puedo contra ella.
Y sé que hasta que no pueda aceparteme, mi vida va a estar así estancada, porque soy yo la que se impide avanzar o no se conforma con el avance y retrocede siempre, sé que si sigo así todo lo que pase va a ser malo según mi punto de vista, todo eso lo sé, pero ojalá pudiera hacerlo entender. 

Cuatro leyes.

En la INDIA se enseñan las "Cuatro Leyes de la Espiritualidad...
La primera dice: "La persona que llega es la persona correcta", es decir que nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean, que interactúan con nosotros, están allí por algo, para hacernos aprender y avanzar en cada situación.
La segunda ley dice: "Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido". Nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante. No existe el: "si hubiera hecho tal cosa hubiera sucedido tal otra...". No. Lo que pasó fue lo único que pudo haber pasado, y tuvo que haber sido así para que aprendamos esa lección y sigamos adelante. Todas y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas son perfectas, aunque nuestra mente y nuestro ego se resistan y no quieran aceptarlo.
La tercera dice: "En cualquier momento que comience es el momento correcto". Todo comienza en el momento indicado, ni antes, ni después. Cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas, es allí cuando comenzará.
Y la cuarta y última: "Cuando algo termina, termina". Simplemente así. Si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución, por lo tanto es mejor dejarlo, seguir adelante y avanzar ya enriquecidos con esa experiencia.
Creo que no es casual que estén leyendo esto, si este texto llegó a nuestras vidas hoy; es porque estamos preparados para entender que ningún copo de nieve cae alguna vez en el lugar equivocado".


Encontré esto por casualidad y quise compartirlo, creo que son cuatro leyes muy interesantes. Espero que les sirva como a mi :) Y perdón si no paso seguido por sus blogs, intento hacerme el tiempo, espero que esten todos bien y yayaya en estos días me pongo al día (valga la redundancia)