Ya no sangra.

 Uno, dos, tres…Respiro

Recuerdo tus ojos, siguen penetrando mi mente, los siento fijos en mí, observando cada detalle cada minúsculo gesto, buscando mi mirada incansablemente. ¿Cómo pude caer ante ellos? La herida sangra.

Cuatro, cinco, seis…Vuelvo a respirar.

Siento tus manos rozando mi rostro, sintiéndose cálidas, resguardándome del frío de la inmensa noche. Las siento rodearme, tu calor me consume y me siento protegida. ¿Cómo pude creer que siempre sería así? La herida sangra.

Siete, ocho, nueve…Respiro con lentitud.

Me abrazaste y sentí tus latidos con los míos, sonreí, sentí que por primera vez estábamos unidos, nuestros corazones latían a la par ¿No es de eso que hablan cuando mencionan al amor? Ahora me doy cuenta que no. Recuerdo querer quedarme así por el resto de la eternidad, apoyada en tu pecho, con tus brazos alrededor de mí, sintiendo que nada podía lastimarme, sintiendo que a tu lado todo podría funcionar. ¿Acaso no pude notar que tu corazón latía por instinto y no por amor? La herida sangra.

Diez…Respiro agitada.

Y tu sonrisa, ella me lastima en lo profundo. Recuerdo sonreír a la par tuya, y sentir que volaba, todavía recuerdo el porqué de las sonrisas ¿Era todo una farsa? Vaya que te salió bien. Siento cada comisura de tus labios clavarse a mi como millones de puñales enfurecidos. Y tus dientes, asomándose para verme desangrar. Recuerdo que dijiste “Podría sonreír toda la vida a tu lado” ¿Por qué no cumpliste tu palabra? La herida no sangra, los muertos no sangran. 

Escrito por mi.

No piensen con este escrito que andan ideas como el suicidio por mi cabeza, nada de eso. No sé, son cosas que se me ocurren en días depresivos y con lluvia jajaja

Hoy escuché la frase de una canción que dice "Mi vida es un desastre y no te quiero en el" (Canción de Ataque 77) y entendí que justamente esa frase me identifica, no estoy lista para que alguien me quiera -Más allá de amistad o familia- porque yo no me quiero a mi misma.

Siempre intento hacer entrar en mi mente, que no hay nada malo en mi, que soy perfecta así como soy...Pero son solo palabras que intento hacerme creer a mi misma. Es difícil admitir que me odio, porque yo sé que tengo virtudes, pero siempre encuentro algo malo en mi y obviamente eso me detiene en lo que sería el avance de mi vida, porque siempre haga lo que haga mi mente me dice que esta mal o que podría haber sido mejor.

No lo sé, yo sé que hay cosas que hago que estan bien, pero la voz de mi conciencia es la que no esta de acuerdo y juro que intento callarla pero es mas fuerte que yo, es como si dentro de mi existiera otra persona (Suena psicópata hablar así y no sé si me pasa solo a mí). Hace poco estuve pensando en pedir ayuda -Noten lo mal que estoy, nunca me gusto pedir ayuda para nada- Pero no lo sé, no me animo a hablar con nadie, porque nadie sabe sobre esto en mi cabeza, todos creen que mi vida es feliz y totalmente despreocupada no estaría bueno que de la nada venga y diga "Hola, mi vida es una mierda" sería como admitir que mentí durante tanto tiempo, tanto que eh llegado a creer mi mentira.
Además imaginó la situación de que todos sepan sobre mi depresión y no me agrada, siento sus miradas sobre mi y siquiera paso todavía. Muy perseguida, lo sé.

Me encantaría ser como esas personas que se amen o no, no importa, lo que importa es que se aceptan a sí mismas. 
Siempre me digo que todo va a mejorar, como se lo digo a otras personas...Pero, no logro llevar esas palabras a hechos. 
Y en momentos como estos, donde mi cabeza esta mareada y escribo todo lo que pienso me planteo el hecho de subir o no esta entrada... ¿A donde llegué? Siquiera acá puedo decir lo que en verdad me pasa porque me da miedo lo que ustedes piensen. Pero esta vez si voy a subir -Otras miles de este estilo quedaron olvidadas- porque sé que es mi vida, porque sé que empezar a admitir mis verdaderos problemas puede ayudarme....Estoy cansada de esconderme como que mis depresiones son momentaneas o duran días, cuando en verdas esta depresión esta desde años y la felicidad es la momentanea, la que aparece por corto tiempo y luego como siempre, desaparece dejando lo peor. 
Y en verdad siempre me propongo aceptarme, quererme, siempre intento decirme a mi misma mis virtudes y olvidar por un segundo mis defectos, en realidad lo hago, pero como dije antes es mas fuerte que yo...Tengo una voz dentro de mi cabeza desde hace años que vino para quedarse. No puedo contra ella.
Y sé que hasta que no pueda aceparteme, mi vida va a estar así estancada, porque soy yo la que se impide avanzar o no se conforma con el avance y retrocede siempre, sé que si sigo así todo lo que pase va a ser malo según mi punto de vista, todo eso lo sé, pero ojalá pudiera hacerlo entender.