Set fire to the rain.

"Sus ojos se le cerraban, pero intentaba abrirlos con fuerza, no podía dejarse vencer. El café a su lado estaba frío y siquiera había bebido la mitad. Tomo un sorbo y frunció su ceño, un café perdido.
Volvió a centrar su mirada en aquella hoja, tenía que hacerlo, no podía tardar tanto en algo tan simple. Se fregó los ojos con ambas manos y tomo aire como si fuese a aguantar la respiración bajo el agua, había estado horas sentada sin saber que escribir, horas enteras intentando esquivar ese momento, pero era hora. 
Hace unos días había leído "Escribe todas esas cosas que quisiste decirle pero no pudiste y quémalo. Te sacarás un gran peso de encima" Y eso era lo que iba a hacer. Pero...¿Por qué le costaba tanto? 
Quería sacarse esas palabras del alma, de alguna u otra forma, pero ahora, que era el momento, no podía ¿Estaba lista para dejarlo ir? ¿Realmente quería que todo aquello terminara? ¿Y si él volvía? 
Suspiro frustrada...Tenía que dejarlo ir. Tenía que hacerlo. Tomó la lapicera y comenzó a escribir como si realmente le dijera todo eso a una persona, como si él fuese a leerlo. 
Se dejaba llevar por su mente, siquiera meditaba, pero sabía que lo estaba sintiendo, ya que algunas lagrimas comenzaban a amontonarse en sus ojos, haciendo que estos se humedezcan y compliquen su visión, limpió el lagrimal con la manga de su remera y siguió escribiendo, llegaba al final. Al fin llegaba al final. 
Al terminar, tomó un encendedor y leyó la carta en voz alta. Lloró al mismo tiempo que comenzaba a quemarla. Algo de ella se iba con esas palabras, una parte de su corazón se quemaba, para siempre. 
Sintió que alguien golpeaba la puerta y así, hecha un desastre, con el maquillaje corrido y la cara humedecida, abrió la puerta. Sus brazos la rodearon y la sorpresa la invadió por completo, bloqueando sus pensamientos, y aunque ella no lo abrazaba sentía que su corazón iba a salirse de su pecho.
Se separó de él y lo vio de nuevo, después de cuatro meses enteros, volvió a verlo. Lloró más, contemplo la hoja que se quemaba por completo y dirigió su mirada a él. Ahora...¿Volvería a aceptarlo o por fin dejaría ir todo eso?
Suspiro con dolor. "

Escrito por mi.

Sé que no fue un gran escrito, pero se me ocurrió eso. No es algo real, pero si pretendo hacer eso de escribir mis sentimientos y luego quemarlos, nada más que sé que él no va a venir a abrazarme y tal vez por eso, sea mas fácil. 

En cuanto a mi estado de bajón, sigue así, pero lo único que cambió es que trabajo con mi hermano, hasta que arranque la universidad y por lo menos me paga jajaja

Además de eso, el 9 tengo un recital Under en mi ciudad (Toca una de las bandas que esta al costado de mi blog, Mensaje de Unión) por lo tanto seguro me descargo un poco y el 17 toca La Renga, para quienes no la conocen es una banda Argentina muy conocida, al cual también voy a ir, y creo que ahí termino de romperme e.e

Bueno, nada, mi vida sigue igual, pero quería poner un escrito...No muy bueno jajaja Pero algo es algo. Además de eso, voy a ahorrar ahora para comprarme mi bajo, creo que es lo único que me alegra hoy en día.

(Ah antes que me olvide, FELIZ CUMPLE a Milagros del blog "I am the architect of my destruction"...Ya tenes 15 años! Ni pensar que nos leemos hace tanto, que lindo n.n Espero que pases un hermoso día, en verdad. Mis mejores deseos para vos, abrazo enorme.)

Blog no me dejaponer imagenes. FUCKBLOGFUCK!

Crece.

Vengo un poco perdida en cuanto a mi vida, estoy de vacaciones de invierno, aunque en realidad debería haber estudiado mucho, no lo hice. Por lo tanto, no me presenté al final, lo cual hizo enojar mucho a mi padre. Se siente desilusionado y lo comprendo, pero no puedo decirle lo mal que me siento conmigo misma, no me sale, entonces parece como si no me importara, pero en verdad, no puedo dejar salir lo que siento.
Y tampoco estoy haciendo el resto de trabajos que debería hacer, no cuento con las ganas u.u

Todos los días me acuesto y no logro dormirme antes de las seis, por más sueño que tenga, pero al otro día me despierto tarde, MUY tarde, lo cual enoja a mis padres. Y tienen razón, una vez que me despierto, no quiero levantarme, estoy mal de ánimo desde hace mucho, pero esta vez es mas serio. Solo hoy dije "No quiero estar levantada" Ante la queja de mi padre diciendo "Tenes que hacer algo de tu vida, por vos misma, no podes estar acostada todo el día" creo que se dieron cuenta que algo anda mal...

Tengo 18 años y en este momento no vivo como tal, en el sentido de responsabilidades  quiero seguir estudiando mi carrera porque me encanta, pero no quise estudiar para el final, no me sentía de ánimos...Genial! (Ironía)
En este momento casi las dos de la mañana, mi papá me grita que me vaya a dormir, que mañana me despiertan temprano...Genial (Inornía x2)

No lo sé, estoy sin ánimos de nada, solo de estar acostada, paso acostada hasta las seis de la tarde, luego me levanto, y me quedo en la pc, siquiera leo o escribo, solo paso el tiempo, sin ganas de ver a nadie...
Me preocupo de mi misma, necesito hablar con alguien, hace casi un mes estoy así...Solo salgo de noche y estos días siquiera tengo ganas de salir por la noche. 
Creo que empezar de nuevo la facultad en dos semanas va a ayudarme a despejarme, espero en estas dos semanas poder subir mi ánimo, mis ganas de hacer algo y que esta depresión se aleje, porque me esta superando.

¡Espero que ustedes estén mejor que yo! Abrazo.

Día del amigo.

"Me preparé para un adiós, porque es lo único que conozco.

Luego me sorprendiste, me dijiste: Nunca te dejaré sola"

 

 

El sábado fue el dia del amigo en Argentina, entonces: ¡Feliz día! No nos conocemos fisicamente, pero nos conocemos por acá, que es casi conocernos de pie a cabeza jajajaja 
Adoro a muchos de ustedes, porque siempre me brindan un apoyo incondicional, ese apoyo que muchas veces hace falta para salir adelante, para poder enfrentar ciertas cosas. Gracias por demostrarme que hacerme un blog fue buena idea y no una perdida de tiempo como muchos creen.

En verdad, son una parte más que importante en mi vida y me encantaría poder conocerlos a todos/as poder abrazarlos, pasar tardes o noches juntos, de fiesta, o simplemente leyendo, tomando mate -aunque alguno no sepa lo que es-, sacarnos fotos, o no lo sé, simplemente conocernos para darnos cuenta que a pesar de no habernos visto, somos amigos....

Puede que en algún momento dejemos de tener blog, peeeero, sabemos que siempre nos vamos a acordar de los otros, no de todos tal vez, pero siempre vamos a recordar los consejos, las bromas, las palabras, las imagenes, los textos, las preguntas, los premios, las anécdotas, los consuelos, las sonrisas, las lágrimas y sobre todo el amor, porque por acá se respira amor (? jajajaja
En verdad hace como dos años que tengo blog y es algo de lo que NO quiero despedirme nunca.

¡Me puse tierna, lean que eso no pasa seguido! jajajaja 
Mantengo la esperanza de que en algun momento, quizás, nos conozcamos, tal vez suceda y sería genial :3 

(Hice esta entrada, suuuuuuper rápido, porque me estoy yendo a un cumple, perdón si no fue del todo expresiva, pero bueno, me cuesta (? jajajaja Espero que esten todos bien, que todos sean felices, coman perdices y nada... FELIZ DÍA! un día después)

Este maldito momento.

Y debo decir que confío plenamente en la casualidad de haberte conocido. Que nunca intentaré olvidarte, y que si lo hiciera, no lo conseguiría. Que me encanta mirarte y que te haga mío con solo verte de lejos. Que adoro tus lunares y tu pecho me parece el paraíso. Que no fuiste el amor de mi vida, ni de mis días, ni de mi momento. Pero que te quise, y te quiero, aunque estemos destinados a no ser.

-Julio Cortázar-

A medida que pasa el tiempo me doy cuenta que la idea no es olvidar, -de más esta decir que no se logra, cuanto mas se intenta olvidar, mas se recuerda- la idea es superar las cosas, dejar que la herida sane, llorar lo que haya que llorar, para después empezar a reír sin sentir culpa por eso. 

Como dije en miles de entradas, me cuesta mucho dejar ir a las personas y superar las cosas, pero lo intento, realmente lo intento, porque su recuerdo me esta matando y si no dejo que el tiempo arregle las cosas voy a volverme loca... Estoy dispuesta a superarlo hasta el punto de sonreír al recordarlo -No como ahora que lo recuerdo y siento ganas de llorar- 

Vuelvo al tema, porque hace poco un amigo mío, le preguntó a él por mi y cometió el error de pasarme la conversación (Aún cuando yo no se lo pedí) él le dijo que yo era muy buena persona, que valía la pena conocerme, pero que por favor me saqué de encima de él, que yo quería hacerle ver un mundo que no existía, que quería convencerlo de que había felicidad cuando él no lo sentía... Que me aleje de él porque lo tenía cansado. (Hacía un mes no hablabamos siquiera por chat, no sé que onda)

Y como le dije a mi amigo, tuve que darme la cabeza contra la pared para darme cuenta de que me tenía que alejar de él para siempre.

Es muy doloroso saber que alguien a quién queres tanto pide que te saquen de su vida, como si no fueras nada...Y es irónico que justo sea yo la que hable de felicidad, siendo que tampoco la siento, ahí me di cuenta que él nunca se preocupó por mi, nunca supo lo mal que la paso normalmente...Pero no importa, ya no quiero que me importe.

Duele y va a doler...Pero, es mejor saber eso, ahora hace tiempo no le dirijo la palabra, ni pienso hacerlo, entendí que me quiere lejos...

"¿Quién hubiera imaginado?

Que llegaría el momento

ese maldito momento

de mirar para un costado."

Las enfermedades no son adjetivos.

No tienes depresión, solo estas triste

No tienes insomnio, solo te duermes tarde

No tienes ansiedad, solo estas nervioso

No tienes anorexia, solo no tienes hambre

No tienes amnesia, solo mala memoria

No tienes bipolaridad, solo tienes cambios de humor

Eh notado que esta de "moda" tener esta clase de enfermedades,que es cosa de todos los días y que las personas lo cuentan a viva voz como si desde algún punto se sintieran afortunados, como si fuese algo por lo cual sentir envidia, cuando las personas que realmente lo sufren padecen mucho por eso, y lo que más desean es que ese sufrimiento termine, no quieren prolongarlo.

La que más escucho mencionar es la Bipolaridad, ¿Acaso saben que es una enfermedad seria? Ser adolescente consiste en tener cambios de humor, pero no por eso somos bipolares, los adolescentes de hoy en día se diagnostican solos y de la nada todos tienen bipolaridad, como si tratara de un juego.

Y aclaro, no quiero ofender a nadie, porque sé que hay personas que realmente padecen de estas enfermedades y se podrían sentir juzgadas por mi, pero no es así, yo sé lo que se siente padecer algo real, y que los demás digan tenerlo cuando siquiera saben lo que se siente, y sobre todo lo que se sufre.

Es horrible que se tomen como juego algo que para uno es terrible y de lo cual no se siente para nada afortunado, será cuestión de que la mode pase. 

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La verdad es que estoy cero inspirada, acabo de tener una discución grande con mi hermano y siento ganas de pegarle a algo jajaja Me quede sin ver Ataque 77 por culpa de él (Ataque 77 es una banda de Argentina que me encanta y vino a mi ciudad)

Además de eso, me estoy alejando de las computadoras, por lo tanto de internet...No lo sé ya no me llama la atención, paso poco tiempo conectada, es por eso que no paso por sus blogs ni actualizo mucho el mio :/

Bueno, aprobe TODOS los parciales que me tomaron soy felizzzz como una lombrizzzz, en poco tiempo me toman otros dos jaajaa

Todos me dijeron que en la entrada anterior me notaron mas animada, soy así siempre con todos, siempre hablo y me expreso así en mi vida cotidiana jajajaja

Bueno nada, espero que esten todos bien, abrazo!

Entrada Random.

No tengo una idea para esta entrada, así que solo voy a escribir lo que me venga a la mente.

(Amo esta imagen, me da vertigo :| )

Primero, hoy rendí un parcial, estudié DEMASIADO, para llegar y que no me tomen ni la mitad de lo que debían tomarme, por un lado mejor, pero al ser pocos puntos (Solo cuatro) espero poder superar el aprobado porque me deprimiría mucho ajajajaja
Me tomaron un parcial antes pero no había estudiado mucho, todavía no tengo la nota, pero creo que me fue mal, no importa, sé que no me había esforzado demasiado, así que no me siento tan mal, lo merezco (? jajaja Obvio que de todas formas quiero aprobar, por mi amigo Totoro espero que me pongan un hermoso 6 <3 
Totoro es él!--------}

Últimamente ando con ganas de escribir algo sobre espiritismo, no sé porqué pero quiero hacer una historia de terror y en caso de no ser terror por lo menos que haya sobre ese tema e.e

TENGO TUMBLR! No entiendo mucho pero me gusta y cuando quiero tomarme un recreo entro ahí y me distraigo, si tienen tumblr siganme y las/os sigo :) (El mío es: www.tupupilaenlamia.tumblr.com) 

Me sigo sientiendo algo triste, pero creo que lo estoy superando y de no ser así, estoy ocupada con otras cosas, creo que escondo mis sentimientos, espero que no aparezcan de repente, pero mientras tanto sé que de a poco voy superando la despedida. No quiero hablar de eso, siento que ya lo hice muchas veces jajaja

Me puse un piercing! Septum se llama, hace poco cumplí mis 18 por lo tanto lo primero que hice como persona legal (? es ir y hacerme un aro, estoy tan feliz, no dolió nada y lo amo. Mi mamá me acompaño a hacermelo porque tenía miedo de que yo vaya sola jajajaja Mi mamá sufrió más que yo, ahora la gente me mira extraño... Y mi abuela se asustó cuando me vió, fue genial :B

(Eso tengo yo en mi narizzzzz, lo amo <3)

En la universidad me hice un grupo de amigas que son muy geniales, no puedo creer haber encontrado a personas tan parecidas a mi en el sentido de humor y con tantos delirios en su cabeza como en la mía...Es muy lindo cuando encontras personas con las que desde un principio sentís afinidad :)

Mañana voy a ver Rápido y Furioso 6, ES EL ESTRENO. muero de emoción, amo esas películas, amo al protagonista Toretto <3 corazón para él jajajaja

El sábado tengo un recital, eso me emociona,hace mucho no voy a uno :B Y además de eso, se hace una fiesta homosexual y como tengo un amigo gay lo voy a acompañar aunque yo no sea lesbiana...Se me hace divertido que mis amigos me digan lesbiana solo porque voy a esa fiesta, son tan navos! jajajaja  

Me voy a cenar, así que me despido de esta entrada, tan sin sentido...Perdón y la verdad es que ando sin tiempo y cuando estoy en la computadora solo tengo ganas de hablar con mis amigos por facebook, pero como ustedes son amigos virtuales intento comentar sus blogs, porque los amo y actualizar acá así no creen que abandoné todo jajajaja

ok.

 Me haces sentir tan triste aveces, parece que perdiera la cabeza. Las conversaciones no van a ningún lado, porque en definitiva no se donde quiero estar. Y se lo que no quiero, y se que no eres bueno para mi. Y no se lo que quiero , pero se que esto no es lo que queria. Eres mi dilema, que me pasa que es lo que quiero. Que recuerdo, que quiero olvidar. Mi dilema desde el momento en que te vi, desde que te deje entrar en mi cabeza. Intento entender que pretendes de mi, porque usaste mi cabeza como un revolver. Eres mi dilema, mi dilema eres tu. Cuando se que dices mentiras intento creerlas. Quiero que las cosas sean mas claras, pero me ahogo en esta tempestad.

(Texto sacado de otro blog -Hace mucho tiempo y guardado en borradores- por lo cual no recuerdo el nombre de dicho blog :_) 

Ayer comencé a decir adiós. Ayer... Me di cuenta que la frase de Calamaro es cierta "Todo lo que termina, termina mal...y si no termina, se contamina mas y eso se cubre de polvo" Las cosas tienen su tiempo, si no decimos adiós en el momento que debería solo logramos lastimarnos más, permanecer con la esperanza de que las cosas pueden mejorar cuando bien sabemos que no van a mejorar daña demasiado. 

Dije adiós y siento un vacío en el pecho aun sabiendo que es lo mejor para mi y para él. Él decidió alejarme hace una semana atrás y a pesar de todo me quede a su lado, porque me necesitaba, ahora me doy cuenta que eso no es bueno para mi y decido irme, no voltear y seguir mi camino, aunque mi pecho duela y mis manos tiemblen. Como le dije "Quiero que sepas que mientras estuvimos juntos, me hiciste bien sin saberlo y quererlo. Me quedo con eso, que es lo mejor para mi. Chau." 

"Usaste mi cabeza como un revolver"  

Perdón, mi mente no deja de pensar en lo mismo desde hace tiempo, no puedo escribir sobre otra cosa.