jueves, 4 de abril de 2013

Ya no sangra.




 Uno, dos, tres…Respiro

Recuerdo tus ojos, siguen penetrando mi mente, los siento fijos en mí, observando cada detalle cada minúsculo gesto, buscando mi mirada incansablemente. ¿Cómo pude caer ante ellos? La herida sangra.

Cuatro, cinco, seis…Vuelvo a respirar.

Siento tus manos rozando mi rostro, sintiéndose cálidas, resguardándome del frío de la inmensa noche. Las siento rodearme, tu calor me consume y me siento protegida. ¿Cómo pude creer que siempre sería así? La herida sangra.

Siete, ocho, nueve…Respiro con lentitud.

Me abrazaste y sentí tus latidos con los míos, sonreí, sentí que por primera vez estábamos unidos, nuestros corazones latían a la par ¿No es de eso que hablan cuando mencionan al amor? Ahora me doy cuenta que no. Recuerdo querer quedarme así por el resto de la eternidad, apoyada en tu pecho, con tus brazos alrededor de mí, sintiendo que nada podía lastimarme, sintiendo que a tu lado todo podría funcionar. ¿Acaso no pude notar que tu corazón latía por instinto y no por amor? La herida sangra.

Diez…Respiro agitada.

Y tu sonrisa, ella me lastima en lo profundo. Recuerdo sonreír a la par tuya, y sentir que volaba, todavía recuerdo el porqué de las sonrisas ¿Era todo una farsa? Vaya que te salió bien. Siento cada comisura de tus labios clavarse a mi como millones de puñales enfurecidos. Y tus dientes, asomándose para verme desangrar. Recuerdo que dijiste “Podría sonreír toda la vida a tu lado” ¿Por qué no cumpliste tu palabra? La herida no sangra, los muertos no sangran

Escrito por mi.

No piensen con este escrito que andan ideas como el suicidio por mi cabeza, nada de eso. No sé, son cosas que se me ocurren en días depresivos y con lluvia jajaja
Hoy escuché la frase de una canción que dice "Mi vida es un desastre y no te quiero en el" (Canción de Ataque 77) y entendí que justamente esa frase me identifica, no estoy lista para que alguien me quiera -Más allá de amistad o familia- porque yo no me quiero a mi misma.
Siempre intento hacer entrar en mi mente, que no hay nada malo en mi, que soy perfecta así como soy...Pero son solo palabras que intento hacerme creer a mi misma. Es difícil admitir que me odio, porque yo sé que tengo virtudes, pero siempre encuentro algo malo en mi y obviamente eso me detiene en lo que sería el avance de mi vida, porque siempre haga lo que haga mi mente me dice que esta mal o que podría haber sido mejor.

No lo sé, yo sé que hay cosas que hago que estan bien, pero la voz de mi conciencia es la que no esta de acuerdo y juro que intento callarla pero es mas fuerte que yo, es como si dentro de mi existiera otra persona (Suena psicópata hablar así y no sé si me pasa solo a mí). Hace poco estuve pensando en pedir ayuda -Noten lo mal que estoy, nunca me gusto pedir ayuda para nada- Pero no lo sé, no me animo a hablar con nadie, porque nadie sabe sobre esto en mi cabeza, todos creen que mi vida es feliz y totalmente despreocupada no estaría bueno que de la nada venga y diga "Hola, mi vida es una mierda" sería como admitir que mentí durante tanto tiempo, tanto que eh llegado a creer mi mentira.
Además imaginó la situación de que todos sepan sobre mi depresión y no me agrada, siento sus miradas sobre mi y siquiera paso todavía. Muy perseguida, lo sé.

Me encantaría ser como esas personas que se amen o no, no importa, lo que importa es que se aceptan a sí mismas
Siempre me digo que todo va a mejorar, como se lo digo a otras personas...Pero, no logro llevar esas palabras a hechos. 
Y en momentos como estos, donde mi cabeza esta mareada y escribo todo lo que pienso me planteo el hecho de subir o no esta entrada... ¿A donde llegué? Siquiera acá puedo decir lo que en verdad me pasa porque me da miedo lo que ustedes piensen. Pero esta vez si voy a subir -Otras miles de este estilo quedaron olvidadas- porque sé que es mi vida, porque sé que empezar a admitir mis verdaderos problemas puede ayudarme....Estoy cansada de esconderme como que mis depresiones son momentaneas o duran días, cuando en verdas esta depresión esta desde años y la felicidad es la momentanea, la que aparece por corto tiempo y luego como siempre, desaparece dejando lo peor. 
Y en verdad siempre me propongo aceptarme, quererme, siempre intento decirme a mi misma mis virtudes y olvidar por un segundo mis defectos, en realidad lo hago, pero como dije antes es mas fuerte que yo...Tengo una voz dentro de mi cabeza desde hace años que vino para quedarse. No puedo contra ella.
Y sé que hasta que no pueda aceparteme, mi vida va a estar así estancada, porque soy yo la que se impide avanzar o no se conforma con el avance y retrocede siempre, sé que si sigo así todo lo que pase va a ser malo según mi punto de vista, todo eso lo sé, pero ojalá pudiera hacerlo entender. 

14 comentarios:

  1. Me encanto tu entrada! Es divina, segui escribiendo asi :3
    Pasate por el mio, un besote. Te sigo ♥

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  2. Sofi hiciste una entrada excelente. El texto del principio es fantástico. Me gustó muchísimo.
    En cuanto a lo que le sigue... no hay nada que alguien pueda hacer para ayudarte. No existe una solución rápida para lo que sentís. La vida es así. por momentos sentís que sos feliz (y pensás que toda tu vida lo fuiste pero no te diste cuenta) y al otro día querés encerrarte en tu cuarto por que pensás que no sos lo suficientemente cuerda como para hablar con otros sobre esto. Es algo que me pasa siempre pero a medida que vas creciendo lo aprendes a controlar. Ya no te agarran esos ataques depresivos. No dudas de tu locura, sabés que la vida es eso. Está llena de bipolaridad. Sólo tenés que dejar de pensarlo tanto, todo viene solo. Tenés que relajarte y dejar de pensar en "me tengo que aceptar" o "no me amo". Simplemente hacelo, pero sin pensarlo, viví la vida y no te preocupes de estas cosas.. cuanto más lo intentás peor es. Tenes que dejar que las cosas sean. De la única forma que vas a poder amarte es conociendote y si estás siempre con los ojos fijos en cómo sos, qué haces, nunca vas a poder llegar lejos. Liberate, nadie te juzga además de vos.
    Sé libre y espontanea. Es lo más importante. Si a la larga sentís que seguis deprimida pedí ayuda pero por ahora liberate!.
    No sé si te ayudé o no... pero bueno jajjaja
    Espero que estés muchísimo mejor al leer esto.
    Saludos, Sofi!!

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  3. Me linda amiga sofi!...tu lo dijiste "aceptarse a si mismo", así se comienza, a sentirse conforme con lo que se es, con defectos y virtudes..luego uno comienza a quererse y viene todo lo demás..se supone que tiene que ser así, pero tambien es cierto que no siempre es así, porque de nada surge alguien que lo cambia todo...
    Sofi, tu texto es demasiado bueno..muy genial...me encantó...soy tu fans :)
    Bendiciones :)

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  4. Sofi de mi corazón. Para serte sincera, no me gustó el primer texto... Sino que me encantó, ¿sabes? Con lo mucho que transmiten tus palabras, me hiciste, incluso, llorar ya que me llegó profundo, me hizo recordar muchas cosas, que creí guardadas, olvidadas, pero no, siguen ahí. Me hiciste pensar en Nicolás (mi ex) y en lo mucho que alguna vez prometió y aquí estoy yo: sola. Y él está allá: con novia.
    Ay, que triste mi historia (sarcasmo), pero lo que quería decir con esto es que es tal la forma en que escribes, que llega, de verdad, al corazón.

    ~

    Sofiia, no puedo creer todo lo que leí, estoy con esta cara: o_o (no sé si tan así, pero se asemeja). Es que no tienes idea de lo mucho que me identifiqué. Yo me veo una chica feliz, que no tiene problemas, porque paso siempre sonriendo, haciendo tonteras, haciendo reír, etc. Pero, yo diría que, nadie sabe lo que en verdad pasa por mi cabeza: pensamientos negativos everywhere. Que soy fea, que soy gorda, que soy aquí, y que soy allá. Que soy tonta, irresponsable, idiota, mala amiga, mala persona, etc (Oh, me dio pena, quiero llorar ><). Y no sé, la verdad es que yo también intento no demostrarle a nadie todo lo que siento, creo que ni en mi blog cuento tanto de este tipo de cosas, porque sé que a nadie (generalmente) le gusta leer cosas depresivas y tristes. Y a mis amigas tampoco les digo nada porque siento que, bueno, no les gustaría escuchar mis lamentos a cada momento.

    Es triste, porque me pasa igual que a ti, toda mi vida he tenido pensamiento de este tipo y ¡no se van! Y uno quiere "superar" esto y no lo logra. Yo me deprimo de vez en cuando por esto mismo, me angustia saber que soy tan joven y tengo tantos malos pensamientos.

    Linda, te juro que no sé qué consejo darte, como verás, estoy tan confundida como tú (y disculpa si me desahogué aquí en tu blog, pero lo tenía guardado hace mucho y tu entrada me hizo recordar tanto) y me apena darme cuenta de que en este momento no soy de tu ayuda.
    Sólo sé que, bueno, a pesar de todo, hay que darse cuenta de que valemos muchísimo. Que a pesar de tener mil y un defectos, tenemos dos mil virtudes, que quizá jamás nos hemos detenido a apreciar (lloro, no sé qué me pasa :c ><) pero ya es momento, hay que quererse a uno mismo, porque como tú dijiste por ahí, si no lo hacemos nosotras, no podremos querer a nadie y nadie nos va a querer.

    Te estimo muchísimo, amiga bloggera, espero que tu ánimo mejore :/ tienes todo mi apoyo desde aquí, al otro lado de la cordillera de los Andes. Te mando un abrazotote, y nada, espero que estés mejor y cuenta conmigo siempre, ¿sí? Besitos❤


    PD: si mi comentario no tiene coherencia, tienes derecho a pegarme con un palo en la cabeza ajdk.

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  5. Sofi.
    Te entiendo perfectamente. Enserio que sí. Todo lo que has dicho me esta pasando en estos momentos. Te lo juro que cuando leí todo lo que pusiste me quede en shock!
    Primero que nada porque yo también estoy tratando de salvarme a mi misma de este hoyo negro en el que estoy :c o mejor dicho en el que estuve hace mucho tiempo, pero que era demasiado débil para poder darme cuenta y luchar contra mi misma. Y uf, de persona a persona (No de blogera a blogera, ni de seguidora a seguidora, quiero decirtelo de verdad), quiero decirte que lo que estás haciendo ya es un paso demasiado grande. (: Yo desde el año pasado estoy tratando de amarme a mi misma y de valorarme por lo que soy. Desde que me mude a McAllen, (han pasado como 8 meses) me dije a mi misma que todo cambiaría y que nada volvería a ser igual y aún sigo aquí, tratando de luchar contra mi.
    Pero puedo decirte que si he cambiado, una vez que te pones en el propósito de acabar con la depresión ya es paso demasiado grande. Y es cierto que inventamos una gran mentira tratando de esconder el dolor, pero hay que decir cuando tiene que parar y comenzar a hacer algo por nosotros mismos! Si estás en este paso, es porque te amas y quieres cambiar. Es porque de verdad quieres salir del dolor y amarte a ti misma n_n♥ Yo también tengo esa voz, ese otro yo que me critica día a día y me hace sentir cada día en un hoyo más hondo. Que quiere que sea una perfeccionista, que no se cansa de ver mis errores y todo lo que he hecho mal en mi vida. (T_T)
    Y siempre trato de ver las cosas de un punto de vista diferente. Y trato de aceptarme y decir "se acabo" Es cierto que cometí muchos errores, que hice muchas cosas de las que hoy me arrepiento. Es cierto que caí y me derrumbe hasta el punto de desangrarme. Es cierto que intenté dar lo mejor de mi (Aunque sé que pude haber dado mucho más, hice lo que pude) Es cierto que me levanté. Es cierto que tengo virtudes. Pero lo más importante, me dí cuenta de que soy humano, como todos los demás. Que traté de dar lo mejor de mi, que traté de levantarme y si estas aquí es porque de verdad quieres cambiar.
    Sólo deja de auto destruirte, deja de pensar en lo que has hecho mal, deja de pensar en el pasado. Deja ir el dolor, porque lo único que haces es repetir un ciclo que nunca va a acabar. Lo sé, por que yo también lo he vivido.! Y es horrible pensar y pensar y destruirte tu misma! Es horrible no aceptarte y yo lo estoy intentando. Trato de amarme por lo que soy, porque aunque no lo creas, cuando luchas contigo mismo, es cuando empiezas a ganar todas las batallas. Lucha con ese yo interior, lucha contra él y empieza a ganar (: Reflexiona y date tiempo para ti misma Sofi! :3 Si estás aquí, es porque de verdad quieres cambiar n_n y me alegro mucho, porque este es el primer paso de tu nueva vida ;D!
    Vales demasiado, con todos tus errores y todas tus cicatrices. Porque ese es el resultado de que no te dejaste caer por las adversidades. Y si sigues aquí es porque eres una persona fuerte que quiere amarse a si misma. Empieza por aceptar tus errores, por aceptar todo lo que hiciste mal, empieza por aceptar y olvidar el pasado. n_n Y verás que todo será más ligero y que esa voz se callará. (:
    Si quieres platicar y desahogarte este blog te ayudará :3 Porque es terrible tener todo ese dolor tu sola. Libérate Sofi! n_n Y si quieres platicar con alguien. Aqui estoy (:

    Cuentas conmigo para todo. Aunque a veces desaparezco por esto del blog, sabes que siempre tendrás a alguien aquí. Enserio que si :3 Aunque no estemos muy al pendiente de nuestros blogs cuando de verdad necesites a alguien, siempre contarás con nosotras(:
    Un saludo n_n!

    Vicky-

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  6. Sofi, bueno yo creo que ha todos nos pasa que a veces nos odiamos, o por lo menos solo a veces, pero yo soy de las que piensa que mañana es otro día completamente diferente! Entonces si quieres decir lo que sea, hicistes este espacio para dar al mundo lo que piensas, vos no tenés que preocuparte por lo que nosotras pensemos, porque nosotros estamos acá para ayudarte nada más corazón♥
    ¿Tiene sentido?
    Bueno bye!

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  7. Es posible mejorar, y yo he descubierto que en el momento en que decides que te vas a amar, comienzas a cambiar... Aún si no es algo que pasa de un día a otro, sino que tarda meses. También es posible mejorar "sin ayuda", y lo pongo entre comillas porque hablo de "sin ayuda de una persona presente físicamente" (lo digo por si te encuentras frenada con que nadie esté disponible para ayudarte). A mí me ha ayudado mucho leer artículos y libros de autoayuda, pero aquello que realmente me llaman la atención. No sé, hay muchas cosas más, pero tampoco sé si quieres leer tanto consejo.

    Mucho ánimo... Espero que todo sea mejor pronto, ¡en serio! Nos leemos :)

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  8. Hola Sofi, sabes un día entendí que la felicidad no es una meta o un final como el de los cuentos, no, la felicidad está hecha de pequeñas alegría a lo largo de toda nuestra vida. Ser feliz no implica que no existan malos ratos o muy desagradables etapas mientras crecemos y nos hacemos maduros. Yo sé de esa sensación cuando la felicidad que teníamos se fue dejando una soledad enorme incluso más de lo que era antes ¿pero sabes qué? Siempre vivo un día más con ánimo porque sé que en cualquier momento otra ola de felicidad me va a tocar y quiero disfrutarla no importa cuanto dure.

    La estabilidad emocional no siempre significa que has llegado a la etapa de ser feliz con pareja, hijos, casa, perros etc lo que según sea tu ideal. Tampoco significa que seas una profesionista exitosa. La madurez y estabilidad le llega a cada quién cuando está listo, cuando está consciente de que necesita un cambio y puedes comenzar poco a poco, hablar de lo que sientes o escribirlo está bien. Debemos aceptarnos como seres imperfectos que somos. Porque todos somos un montón de defectos y virtudes que intentamos realzar. Pocas personas muestran su lado "no tan agradable" por miedo al rechazo, pero al final ellos no consiguen relaciones verdaderas (amor, amistad etc).

    Podría decirte que en algún momento yo pensé y me cuestioné las mismas cosas que tú, pero eso que le llamamos La Verdad, no es absoluta porque cambia según lo que vivimos.

    También sé que poco podemos apoyarte quizá por este medio, pero aún así espero sigas escribiendo lo que sientes y piensas en tu espacio.

    Por lo pronto te dejo este comentario y te seguiré leyendo :)

    Abrazos Sofi.

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  9. Hola! Esa voz que nos dice que hacemos las cosas mal o que pudieron ser mejores en algún momento siempre aparece en algún momento de nuestra vida y aunque no podamos callarla, tenemos que lograr que no sea más fuerte de lo que en verdad sentimos por dentro. Siempre digo hay veces que no pensar nos impulsa a hacer cosas para nuestro bien. Si esa voz aparece, no intentes callarla porque es muy difícil sino no escucharla. Muchas veces me paso eso que te esta pasando, escuchar esa otra persona que vive en mi decirme que no podría lograrlo y un día decidí no escuchar más esa voz y me arriesgue, no importa que algunas cosas puedan salir mal, lo hice y es lo que en verdad me importa.
    Cuando uno esta triste o deprimido contar con otra persona nos ayuda mucho, porque muchas veces sentimos que somos los únicos a los que no pasa eso y hablando entedemos que hay alguien más en esa situación. Si te abris un poco a tus amigos, creo que vas a sentirte un poco más contenida.
    Lindo blog, espero poder ayudarte, un beso :)

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  10. Una respiracion cargada de infinitas sensaciones.

    Saludos.

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  11. Soofi sofi sofi *.*
    Primero: la entrada anterior me pareció bastante interesante :O me dejó para pensar jiji *-*
    Con esta entrada: Sí, en parte te comprendo, pero no creo que taaanto xD Muchas veces al enemigo no lo tenemos al lado, sino que adentro. La mente puede jugarnos tan malas pasadas D: que al final somos nosotros mismos los que nos encerramos, no los demás que nos juzguen o nos molesten. En mi caso, creo que es miedo. No sé si lo será en el tuyo. Siempre me digo "¿Sabes que más? Al diablo con lo que piense la gente, haré y diré lo que quiera" Pero no, no es fácil porque uno sabe que estarán hablando, que no será lindo si las cosas salen mál, y ahí ya nos perjudicamos a nosotros mismos. Es un tema difícil... ¿solución? no creo tenerla /: Es cosa de tiempo ¿no? pero ir... progresando. No es quedarse de brazos cruzados ¡claro que no! Es .. no sé, pequeños cambios. Es como... si tú mente te dice " no sabes que no deberías, eso esta mal.." detenerla. ¿Es lo que quieres hacer? Hazlo. ¿Es lo que quieredes decir? Dilo. Obviamente con el respeto y la cabeza xD no hacer locuras por la vida xD Pero hay que ir de a poco ¿no? Y sí, a lo mejor sea bueno buscar algo de ayuda, si nos guardamos mucho será peor /: Todo se acumula, todo esta mal, todo se vuelve negro y pareciera que la luz no llega a nosotros. Puede que simplemente el hecho de hablarlo con alguien lo solucione ¿quien sabe si no se intenta?
    Bueno Sofi, no sé que más decirte /: El rol que juega nuestra mente es tan complicado :S ...
    Te mando un abrazo de esos asi gigantes con mucho cariño *.*

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  12. Sofiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, te extrañéeeee♥
    Perdón por haber estado TAN desaparecida :c

    El texto me encantó. Posta que me encantó, ponele que me identifica en una parte. Yo a veces escribo cosas re suicidas.
    Em.. Yo siempre creí que el amor y los novios son un problema, porque, exactamente, al igual que vos pensaba eso. Peeeeero ahora tengo a una personita que me ayuda en todo. Creo que, el echo está en encontrar a alguien que te haga olvidar el desastre que es tu vida por al menos unos momentos.

    Un beso c:

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  13. hermoso texto sofia!!
    me gusto la frase: "Mi vida es un desastre y no te quiero en el"
    es bueno saber que antes de aceptar cualquier cosa o persona en tu vida debes aceptarte a ti misma... es un camino amplio hasta llegar a sentirte segura de ti misma... pero animo, espero que esto sea luego cosas de ayer!!
    mucha suerte sofi... y muchísimas gracias por tu comentario, de verdad gracias!!

    con cariño:http://theperfectmanualforaudacity.blogspot.com.ar/

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  14. Me encantó el texto que escribiste cuando estabas inspirada, es muy fuerte, lo amé, sentí todo lo que expresaste. Sos una genia :)
    Ay sofi, te entiendo perfectamente, yo pasé por un momento así en el que no podía aceptarme a mí misma, y por sobre todas las cosas, yo quería amarme a mí misma! Quería saber como se siente tener estima y poder decir: Me amo. O solo decir algunas cosas bonitas de mí misma, y TODOS tenemos virtudes, todos somos buenos en algo, solo hace falta encontrar en que, y que bueno que lo sepas :) Tenés muchas cosas linda sofi, sos una personita muy dulce, no te va a costar tanto aceptarte :D pedile a alguien que te escuche y te ayude, yo intenté eso y me hiso bien :)

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