En la doliente soledad del Domingo.

Me siento atascada, ni en reversa, ni avanzando, simplemente acá atascada... Siento que nada me hace sentir realmente feliz, pero tampoco realmente triste…

Me suceden cosas que podrían hacerme llorar, pero no, las lágrimas siquiera amenazan con salir…Luego me pasan cosas para sonreír por el resto del día y lo hago, sonrió más horas de las que no lo hago, pero…No logro mantenerme feliz a pesar de las sonrisas.

Siento que haga lo que haga no logro conseguir satisfacción (Sonó a la canción de los Rolling) vivo mi vida de manera rutinaria y a la vez no, siempre hago algo diferente, pero…Tampoco logro salir de este vacío donde me metí, o mejor dicho, donde estoy metida desde hace mucho tiempo,  eh leído entradas anteriores de hace mucho en el blog y sentía este vacío, nunca se fue…Siempre me invadió y nunca supe el porqué.

¿Acaso se va a quedar dentro de mí para siempre? ¿Acaso voy a tener que fingir felicidad toda mi vida? ¿Acaso alguien alguna vez va a notar en mi mirada el vacío que siento?...No lo creo.

No puedo quejarme, construí a mi alrededor un muro enorme para que nadie sepa sobre mí, ser una persona cerrada, y ahora…Ahora ya nadie puede atravesarlo porque no se lo permito, tal vez ese es mi vacío, es decir…No poder hablar de nada con nadie, o tal vez, mi vacío es otra cosa…No lo sé, pero es molesto y sobre todo el hecho de sentirme sin poder retroceder o avanzar me hace sentir inútil en mi vida.

Me encantaría poder empezar a contar mis sentimientos a la gente, pero en verdad no puedo, siquiera a mis amigas o familiares, no puedo, cuando estoy a punto de decir algo en mi cabeza algo me frena y no lo hago…Es extraño pero es así, no logro hablar sobre mis sentimientos, sobre lo personal…Y eso ya no me hace bien.

Todos los días siento esa doliente soledad de Domingo...