¿Nuevo año, nueva vida?....

¡NO! Leí esta frase por muchas redes sociales diferentes y estoy en total desacuerdo...

Si bien mi año no fue el mejor -En realidad fue mi peor año que yo recuerde- no considero que por cambiar de año se cambie de vida, es decir..La vida la vas haciendo momento a momento, en cada segundo que pasa vas cambiando algo o no, depende lo que vos quieras...No considero que por cambiar de año uno puede empezar de cero, porque eso se necesitaría para poder cambiar de vida, empezar desde cero y eso suele ser imposible.

Como dije, mi año fue el peor, peeero no significa que no haya aprendido cosas o tener momentos de alegrías y memorias que se quedan guardadas con emoción, entonces, yo no quiero una vida nueva, yo lo que quiero para mi 2013 es usar todo ese aprendizaje para pasar un mejor año y sobre todo, dejar atrás todo el dolor de este año y comenzar con una sonrisa, voy a caerme miles de veces mas y voy a seguir sufriendo pero voy a sonreír mas veces, porque soy capaz de hacerlo y porque lo malo ya paso y tener un mal año no significa que todo tenga que seguir así...Todos los días podemos cambiar cosas de nuestra vida, pero empezar un nuevo año es una buena excusa para comenzar a cambiarlas y dejar otras donde estan.

¡Por un 2013 donde todos tus sueños se cumplan!

(Escribo esta entrada hoy porque no sé si mañana o pasado mañana podré hacerlo, así que aprovecho para decirles ¡GRACIAS! a cada persona que ha leído y comentado mi blog, gracias por formar parte de mi 2012 a través de una computadora, y gracias por seguir allí en el 2013...)

En la doliente soledad del Domingo.

Me siento atascada, ni en reversa, ni avanzando, simplemente acá atascada... Siento que nada me hace sentir realmente feliz, pero tampoco realmente triste…

Me suceden cosas que podrían hacerme llorar, pero no, las lágrimas siquiera amenazan con salir…Luego me pasan cosas para sonreír por el resto del día y lo hago, sonrió más horas de las que no lo hago, pero…No logro mantenerme feliz a pesar de las sonrisas.

Siento que haga lo que haga no logro conseguir satisfacción (Sonó a la canción de los Rolling) vivo mi vida de manera rutinaria y a la vez no, siempre hago algo diferente, pero…Tampoco logro salir de este vacío donde me metí, o mejor dicho, donde estoy metida desde hace mucho tiempo,  eh leído entradas anteriores de hace mucho en el blog y sentía este vacío, nunca se fue…Siempre me invadió y nunca supe el porqué.

¿Acaso se va a quedar dentro de mí para siempre? ¿Acaso voy a tener que fingir felicidad toda mi vida? ¿Acaso alguien alguna vez va a notar en mi mirada el vacío que siento?...No lo creo.

No puedo quejarme, construí a mi alrededor un muro enorme para que nadie sepa sobre mí, ser una persona cerrada, y ahora…Ahora ya nadie puede atravesarlo porque no se lo permito, tal vez ese es mi vacío, es decir…No poder hablar de nada con nadie, o tal vez, mi vacío es otra cosa…No lo sé, pero es molesto y sobre todo el hecho de sentirme sin poder retroceder o avanzar me hace sentir inútil en mi vida.

Me encantaría poder empezar a contar mis sentimientos a la gente, pero en verdad no puedo, siquiera a mis amigas o familiares, no puedo, cuando estoy a punto de decir algo en mi cabeza algo me frena y no lo hago…Es extraño pero es así, no logro hablar sobre mis sentimientos, sobre lo personal…Y eso ya no me hace bien.

Todos los días siento esa doliente soledad de Domingo...