Vos te vas y yo me quedo.

·Si pudiera exorcizarme de tu voz
si pudiera escaparme de tu nombre
si pudiera arrancarme el corazón·

Aprendí que a las personas hay que dejarlas ir, por más que nos duela el corazón al hacerlo, llega un punto donde dejar ir a alguien es lo mejor que se puede hacer.
Desde que soy chica, muchas personas me han dejado por "Hacerme un bien" cuando en verdad lograban lo contrario... Siempre me dolió que lo hagan, que crean que estoy mejor sin ellos cuando no es así, pero uno no puede obligar a nadie a mantenerte en su vida.

Después de que me lo hayan hecho algunas personas (No vamos a enumerar) las cosas se complican, una se pregunta ¿Qué hago mal? ¿Por qué me siento tan abandonada? ¿Qué les hice? ¿Dicen qué lo hacen por mi para no decirme qué simplemente no quieren tenerme en su vida?... Y esas preguntas torturan la mente.  

Siempre me dolió que me dejarán así, sin siquiera darme la opción de retenerlos en mi vida... ¿Acaso pretenden qué me sienta bien luego de que me dejan sola? Es imposible, una nunca va a pensar cosas buena, una siempre piensa que hace las cosas mal... No voy a sentirme mejor persona porque "quieran cuidarme" de ellos mismos, al revés, me siento peor. ME SIENTO INÚTIL en la vida de todos.
Me duele tanto en el alma que las personas me dejen de esa forma. Y decir que lo hicieron muchas veces es peor, porque... Me hace pensar que no sirvo, que mi presencia es lo mismo que mi ausencia... 
Sé que quieren cuidarme (según dicen) pero yo no tengo cinco años, yo sé a lo que me expongo al estar con ciertas personas, sé lo que es bueno o malo para mi. Pero a nadie le importa eso. 

Y lo que más me atormenta, es al pensar si con el paso del tiempo, esas personas me extrañan y necesitan tanto como yo a ellas...Pero...Creo que sé esa respuesta, por algo me dejaron ir sin más, sin luchar por nada, sin siquiera darme explicaciones contundentes.

 (Perdón, necesitaba expresar eso de alguna u otra forma, otra persona me dejo sola en la vida y me duele hasta el alma. Perdón mi ausencia, creo que todos saben porqué es, Universidad, eso dice todo jajajaja Trabajos, estudiar, clases, leer MUCHO, vivo mas dentro de la universidad o haciendo cosas para ella que lo que vivo mi vida, lo dije muchas veces creo, pero es así. 
Además de eso, no tengo mucho por contar, estoy en un estado de ánimo que ni yo se describir, estoy mal, pero al mismo tiempo todo me da lo mismo, es extraño. Algo nuevo es que tenía rulos, digo tenía porque ahora esta lacio y va a ser así por tres meses más e.e Es algo nuevo para mi y dicen que cuando una mujer se cambia el peinado de manera drástica de un día para el otro es porque esta pasando por una crisis, eso dicen jajajajaja
Gracias por sus comentarios en la entrada anterior y gracias a las personas que me contaron sus experiencias, todas sus palabras me sirven :) Perdón si tardo en pasar por sus blogs :_
Me gusta la segunda foto, por eso la puse, es genial... Además de eso, ultimamente estoy escribiendo mucho, capaz suba algunos escritos más...Abrazo a todos :B)  

 

  
 

Ya no sangra.

 Uno, dos, tres…Respiro

Recuerdo tus ojos, siguen penetrando mi mente, los siento fijos en mí, observando cada detalle cada minúsculo gesto, buscando mi mirada incansablemente. ¿Cómo pude caer ante ellos? La herida sangra.

Cuatro, cinco, seis…Vuelvo a respirar.

Siento tus manos rozando mi rostro, sintiéndose cálidas, resguardándome del frío de la inmensa noche. Las siento rodearme, tu calor me consume y me siento protegida. ¿Cómo pude creer que siempre sería así? La herida sangra.

Siete, ocho, nueve…Respiro con lentitud.

Me abrazaste y sentí tus latidos con los míos, sonreí, sentí que por primera vez estábamos unidos, nuestros corazones latían a la par ¿No es de eso que hablan cuando mencionan al amor? Ahora me doy cuenta que no. Recuerdo querer quedarme así por el resto de la eternidad, apoyada en tu pecho, con tus brazos alrededor de mí, sintiendo que nada podía lastimarme, sintiendo que a tu lado todo podría funcionar. ¿Acaso no pude notar que tu corazón latía por instinto y no por amor? La herida sangra.

Diez…Respiro agitada.

Y tu sonrisa, ella me lastima en lo profundo. Recuerdo sonreír a la par tuya, y sentir que volaba, todavía recuerdo el porqué de las sonrisas ¿Era todo una farsa? Vaya que te salió bien. Siento cada comisura de tus labios clavarse a mi como millones de puñales enfurecidos. Y tus dientes, asomándose para verme desangrar. Recuerdo que dijiste “Podría sonreír toda la vida a tu lado” ¿Por qué no cumpliste tu palabra? La herida no sangra, los muertos no sangran. 

Escrito por mi.

No piensen con este escrito que andan ideas como el suicidio por mi cabeza, nada de eso. No sé, son cosas que se me ocurren en días depresivos y con lluvia jajaja

Hoy escuché la frase de una canción que dice "Mi vida es un desastre y no te quiero en el" (Canción de Ataque 77) y entendí que justamente esa frase me identifica, no estoy lista para que alguien me quiera -Más allá de amistad o familia- porque yo no me quiero a mi misma.

Siempre intento hacer entrar en mi mente, que no hay nada malo en mi, que soy perfecta así como soy...Pero son solo palabras que intento hacerme creer a mi misma. Es difícil admitir que me odio, porque yo sé que tengo virtudes, pero siempre encuentro algo malo en mi y obviamente eso me detiene en lo que sería el avance de mi vida, porque siempre haga lo que haga mi mente me dice que esta mal o que podría haber sido mejor.

No lo sé, yo sé que hay cosas que hago que estan bien, pero la voz de mi conciencia es la que no esta de acuerdo y juro que intento callarla pero es mas fuerte que yo, es como si dentro de mi existiera otra persona (Suena psicópata hablar así y no sé si me pasa solo a mí). Hace poco estuve pensando en pedir ayuda -Noten lo mal que estoy, nunca me gusto pedir ayuda para nada- Pero no lo sé, no me animo a hablar con nadie, porque nadie sabe sobre esto en mi cabeza, todos creen que mi vida es feliz y totalmente despreocupada no estaría bueno que de la nada venga y diga "Hola, mi vida es una mierda" sería como admitir que mentí durante tanto tiempo, tanto que eh llegado a creer mi mentira.
Además imaginó la situación de que todos sepan sobre mi depresión y no me agrada, siento sus miradas sobre mi y siquiera paso todavía. Muy perseguida, lo sé.

Me encantaría ser como esas personas que se amen o no, no importa, lo que importa es que se aceptan a sí mismas. 
Siempre me digo que todo va a mejorar, como se lo digo a otras personas...Pero, no logro llevar esas palabras a hechos. 
Y en momentos como estos, donde mi cabeza esta mareada y escribo todo lo que pienso me planteo el hecho de subir o no esta entrada... ¿A donde llegué? Siquiera acá puedo decir lo que en verdad me pasa porque me da miedo lo que ustedes piensen. Pero esta vez si voy a subir -Otras miles de este estilo quedaron olvidadas- porque sé que es mi vida, porque sé que empezar a admitir mis verdaderos problemas puede ayudarme....Estoy cansada de esconderme como que mis depresiones son momentaneas o duran días, cuando en verdas esta depresión esta desde años y la felicidad es la momentanea, la que aparece por corto tiempo y luego como siempre, desaparece dejando lo peor. 
Y en verdad siempre me propongo aceptarme, quererme, siempre intento decirme a mi misma mis virtudes y olvidar por un segundo mis defectos, en realidad lo hago, pero como dije antes es mas fuerte que yo...Tengo una voz dentro de mi cabeza desde hace años que vino para quedarse. No puedo contra ella.
Y sé que hasta que no pueda aceparteme, mi vida va a estar así estancada, porque soy yo la que se impide avanzar o no se conforma con el avance y retrocede siempre, sé que si sigo así todo lo que pase va a ser malo según mi punto de vista, todo eso lo sé, pero ojalá pudiera hacerlo entender.