La historia de mi PUTA vida.

 ¿Por qué siempre me enamoro de quién no vale la pena? ¿Por qué sabiendo que las cosas no son como yo imaginó sigo ilusionada? ¿Por qué espero más de las personas que se que no lo valen? ¿Por qué me cuesta aceptar que no es como lo imagino? ¿Por qué siento que se burlan de mi, pero sigo intentando?

Me haría miles de preguntas más, pero no tengo ganas de seguir con esto, paso horas enteras llorando, tengo solo 17 años y vivo mi vida de una manera amargada -Pedazo de pelotuda resulté ser- le muestro al mundo que soy feliz, que mi vida es genial, me muestro alegre, simpática, de esas chicas a las que ves por la calle y contagian su felicidad. Bueno sepan que es todo una farza.

Necesito a alguien que me quiera -Fuera de familia o amigos- Necesito a alguien que me diga cosas tiernas sabiendo que odio eso, necesito a alguien que con solo mirarme sepa como me siento, necesito a alguien que no se canse de mis historias y se ría conmigo... Y no es un ataque de adolescente, (Bueno lo soy, pero no) esto va mas allá. ¿Saben lo feo qué es que NUNCA nadie te haya dicho que esta enamorado de vos? ¿Saben lo feo que es que NUNCA nadie te haya admitido gustar de vos? ¿Saben lo feo que es que todos digan que sos linda pero que NADIE quiera ser más que tu amigo? ¿Saben lo feo que es ESPERAR Y ESPERAR por un chico que nunca va a llegar? No tengo grandes pretenciones, solo alguien que me quiera, Y NO APARECE NADIE. En fiestas, bailes, y de más, eh rechazado chicos porque no me gusta eso de besar a alguien sin conocerlo, ¿De que sirve? Por hacer eso estoy sola, porque espero a que alguien guste de mi y NUNCA sucede y solo termino yo llorando, escribiendo una entrada como esta.
¿Saben lo feo que es escuchar como todas tus amigas hablan de sus romances mientras una NUNCA vivió uno? ¿Saben lo feo que es gustar siempre de chicos que NO gustan de una?
Me ilusionó fácil porque tengo la esperanza de que alguien guste de mi, con cada chico que me manda alguna señal de eso ya imaginó que tal vez es el indicado, pero NO.

Siempre es la misma escena, me hablan, nos llevamos bien, comienza a gustarme, pienso que él también gusta de mi, mis amigas estan convencidas que él gusta de mi -me ilusionan mas- y BAM, él gusta de otra, él me hablo para llegar a mis amigas, él no siente nada por mi, él solo quiere ser mi amigo. ¡Y les importa un carajo si saben que yo gusto de ellos! (Hablo en plural porque me paso desde mis 13 años)

Y se lo que me van a decir "Ya va a llegar el indicado" "No desesperes son todos unos idiotas vas a encontrar al verdadero" "Son cosas que nos pasan a todas" Son cosas que yo ya sé, son cosas que yo eh dicho como consejos, PERO NO ME SIRVEN, tengo 17 años, las personas a esta edad ya por lo menos experimentaron lo que es un amor fallido por lo menos. 
Me cansé, en verdad, me cansé de terminar llorando, me cansé de ilusionarme por idiota, me cansé de esperar amor donde no lo hay, me cansé de todos, me cansé de fingir felicidad cuando quiero llorar, me cansé de escribir esto.

Y si, algún día debería llegar el indicado, ¿Pero y si no? ¿Y si nunca llega? ¿Y si vivo y muero sola? ¿Nunca se lo plantearon?...La mayoría tuvo un amor, aunque sea uno solo, yo NUNCA TUVE UN AMOR, solo besé a un chico en mi vida y no por falta de chicos (Lejos de ser creída mi autoestima es una mierda) solo besé a uno porque siempre quise dar besos con sentimientos no por simples ganas y a ese uno que bese fue a los 13 años (Y era un amor de nenes no uno real, siquiera nos amábamos), hace 4 años no beso a nadie, me siento PATÉTICA. todos me usaron para llegar a algún lado que no era yo, todos se rieron en mi cara, a todos les importó poco lo que yo sentí, ¿Cómo se debería creer en el amor? ¿Cómo se debería guardar esperanzas?...Me siento la mina mas patética del mundo, me siento invisible, siento que soy la típica cuarentona soltera criadora de gatos.
Y por favor, si van a decirme que va a llegar el indicado, ya fue, ya "lo sé" no quiero generar lástima en ustedes, no quiero nada mas que descargarme, sigo acá con mi vida solitaria, leyendo, escribiendo, fingiendo una felicidad inexistente. 

(Y no, no me agarró una depresión momentanea, esto viene desde hace años. Solo que lo escribí hoy luego de leer en un ask "¿Saldrías con Sofi?"  "Con sofi salimos a caminar y hablamos, pero o sea yo, CERO ONDA con ella" Gracias por hacer por mensajes, por las salidas, que yo guste de vos IMBÉCIL, gracias por hacerme creer que había onda cuando CERO ONDA. Puta Historia sin fin.   

(Desde ya perdón por esta entrada de mierda, gracias por sus comentarios, pero me estoy consumiendo en tristeza como siempre, hoy -porque ya son las dos de la mañana- arranco la facultad, suerte a mi. )