La suerte es amiga de la acción.

Podría decir que mi 2012 había terminado mal, porque así fue, también podría decir que mi 2013 había empezado de la misma forma, porque así fue... Pero me di cuenta que las cosas están mejorando, si bien guardo bastantes dolores de los que desgraciadamente no me puedo desprender, paso la mayoría del tiempo sin pensar en esas cosas, y enfocándome en lo bueno de mi vida.
Me di cuenta de que si enfrentas con la cabeza en alto a la vida, terminas sacando lo buena de ella...Y eso estoy haciendo, me alejo de las cosas, personas o recuerdos que me hacen mal y voy directo a lo que me hace bien...

Por ahora mi año va genial, y no voy a esperar que se mantenga así, voy a HACER que se mantenga, porque como dice mi papá siempre "El que espera desespera".

Estoy cumpliendo mi meta de tardes diferentes, eh salido a juntarme con amigos, eh ido a piletas, y eh disfrutado de no estar siempre sola... Aunque de vez en cuando -Como hoy- Me tomo una tarde para mi sola, porque de todas formas me gusta pasar tiempo en soledad.

En cuanto al chico de la entrada anterior, nos llevamos genial, mañana nos volvemos a juntar, somos muy parecidos en personalidad, y en persona él es súper charlatán, lo cual me encantó porque yo soy igual, parecíamos dos loros hablando por más de dos horas seguidas sin hacer silencios... Pero fue genial en verdad, me alegro de haber empezado a conocerlo.

Además de eso, en 5 días me voy de viaje con mis amigos a visitar a estos chicos de la banda que vinieron a hacer un recital a mi ciudad y pararon en mi casa... Eso me emociona demasiado :)

Por lo tanto todo bueno por contar, hay cosas malas que siguen pasando, pero no importa, vamos encaminados a ser felices o intentar ignorar a la tristeza por lo menos...

Y gracias a todas/os por sus comentarios tan lindos siempre :) (Tengo dos premios, pero los publico en la entrada que viene si o si, ahora no me da el tiempo, perdón)

Recuerdo que dijiste: 

Por favor, no me dejes solo.

Recuerdo cuando veía sus fotos y me sentía mal...Me sentía triste de no poder ayudarlo, hasta hice una entrada por él en este blog, recuerdo escuchar Scorpions y pensar en él -Su banda favorita- recuerdo que fue en Diciembre, en el 2012, hace poco en verdad, pero lo recuerdo como si todo hubiese pasado hace mucho tiempo, recuerdo cuando aparecieron sus Me gusta en mis fotos y pensé "¿Qué onda?" y terminamos hablando, recuerdo escuchar a mis amigas pensar que él es hermoso, y saber que lo es, pero verlo solo como a un futuro amigo...Verlo como alguien que necesita ayuda, tal vez mi ayuda. Recuerdo la frase "Quiero dormirme en tu pecho escuchando Scorpions" Si quiera se porque escribí eso en su ask, sentía que merecía leer algo lindo...Pero lo que mas recuerdo es recibir en mi chat "Se que sos vos la anónima que escribió eso en mi ask *-*" ¿Cómo pudo saber que era yo? Misterios de la vida. Y lo mas raro fue que afirme que había sido yo...¿Qué carajos para que iba a mentirle?...

Es todo tan raro...De solo vernos, pasamos a hablarnos, y ahora, mañana nos vamos a juntar a tomar algo, solos...¿Solos? ¿Por qué? No lo sé...Pero...Esto esta mal...Esta mal...Pienso demasiado en él, pero...Yo solo quería ser su amiga, ¿Por qué siento que me gusta?...

No sabía como contar todo esto, pasaron cosas como que me tiro indirectas por facebook o ask, no sé, si cuento cada detalle sería largo, pero no lo sé. Ahora hablamos y siento que somos amigos, pese a que es una persona muy cambiante, siento que somos amigos...Pero...Pienso demasiado en él y demás esta decir que es hermoso pero yo no le había hablado por eso, yo le hable como amiga y ahora se me mezclo todo...De todas formas, voy a ser su amiga...Luego se verá cuando lo conozca personalmente que sigo pensando de él...

(A la que no cache una pizca de esta entrada, lea la entrada "Algo en ti, que esta en mi"...Y además de eso, tengo un premio pero lo publico en la entrada que viene, donde voy a contar que onda con mis juntada con este amiguito...NO PUEDE GUSTARME LPM!)

Las tardesitas tienen ese qué sé yo ¿Viste?

No estoy viviendo, 

Solo estoy matando el tiempo.

 -True Love Waits- Radiohead.

Así me siento justamente, y odio sentirlo...Tengo 17 años y no los disfruto, se me pasan los días de vacaciones y yo...Paso la tarde entera sola, leo libros, dibujo, uso la computadora, escucho música, pero todo sola y encerrada.

Luego salgo, visito a mi vecina como siempre o ella viene a mi casa -somos como hermanas- y veo a otros amigos que vienen cada tarde y eso si, a la noche recién ahí...Recuerdo que estoy viva.

Quiero cambiar esa rutina y voy a cambiarla, me acostumbre tanto a la soledad que me cuesta no tenerla, es decir... Me acostumbre a una soledad extrema.

Quiero ayudar en la vida de todos, en la de mis amigos, mi familia y hasta en la de un desconocido (Que ahora es conocido, debería contarles sobre eso, pero me da pereza) pero no logro resolver mis problemas, me siento atascada y aunque eso ya lo dije en otras entradas, lo repito.

Pero no estoy triste, ni anguastiada ni nada de eso, en verdad que estoy bien, incluso ayer y hoy me la pase sonriendo sin saber el porqué...Pero aún así, siento que me falta algo, y ese algo es emoción, emoción durante el día no solo por la noche, hacer algo productivo, algo que me haga desear salir cada tarde y no como ahora que solo deseo que el sol se vaya.   

Son sentimientos raros, amo pasar mis tardes así, pero yo misma me doy cuenta que no es bueno, es decir...Estar encerrada desde que te levantas hasta las seis de la tarde no es bueno, además de que los días se super desperdician...

"Sofi salí afuera, toma un poco de aire" Me dijo mi papá ayer...Si pá, lo sé...

Voy a intentar tener un 2013 de tardes productivas,  como mínimo visitando a personas que estén mas lejos que mi vecina... No sé porque conté todo esto, de esta forma, pero en verdad quiero cambiarlo, de otra forma me voy a acostumbrar a una vida totalmente rutinaria y odiaría eso por completo.

Cuando te conocí, me dijiste que por mi, no ibas a cambiar. Ibas a seguir siento igual, ibas a seguir siendo igual.

(Tampoco soy como la de la imagén,eso no es ser seca, eso es ser rata xD jaja)

Esa manía que tienen las personas por cambiar a alguien, me pasa seguido que hablamos con mis amigos y ellos son unos románticos empedernidos, y yo...Yo odio todo lo tierno, cursi, romántico, si esas cosas salen de mi...(A veces tengo mis días igual)

Por lo cual llega la frase "Cuando te enamorés de verdad y te corresponda, vas a tener que cambiar eso, porque todos quieren que su novia le demuestre algo de cariño"  Lo sé, se que cuando estas en una relación tenes que demostrar amor, si no...¿Qué carajo sería eso? pero, tampoco se podría pretender que si odio todo eso debería cambiarlo, si alguien se enamora de mi, se enamora como soy, "Poco demostrativa", no debería enamorarse de mi esperando a que cambie...Y eso, eso mis amigos no lo entienden.

Ellos entienden como soy, pero dicen que ninguna relación podría durar así, a no ser que un hombre sea igual a mi, pero no lo creen posible, ¿Por qué? Porque dicen que ningún chico se sentiría seguro en una relación donde la chica es la "seca" de la pareja o.O jaja

Ahora...Espero que estén errados, porque sinceramente no voy a cambiar (Soy así desde chica), y de todas formas se que algún chico va a enamorarse de mi, sin esperar a que lo llame todos los días para decirle lo mucho que lo quiero. PUAJ.

(Ojo, que cuando quiero ser tierna lo soy de verdad...Y si, mis amigos son como mujeres si a relaciones se trata, ellos son los histéricos, celosos, románticos, tiernos y bla bla bla, por eso son mis amigos, nunca saldría con alguno de ellos jajajaja)

¡Siempre hay un roto para un descocido! -Eso espero- 

    

(En cuanto a mi estado neutro, se fue, hice muchas locuras ese día, luego las contaré, estoy en shock jajajaja y sigo sin inspiración :S) 

Estado neutro.

Hoy desperté de un humor extraño, estoy extrañamente relajada, aunque ayer antes de acostarme estaba igual, es como que siento que nada va a molestarme, como si estuviera en un estado neutro, donde digan lo que digan no me afecta...Es extraño, pero lo comprobé, antes de dormir me conecté a facebook y estaba hablando con un chico que es muy cortante para hablar. Entonces dijo, "Yo le pregunto si tiene un problema conmigo o es cortante con todos, total ¿Qué me puede decir?" y se lo pregunté, me dijo que era cortante con todos que lo perdone que en persona no era así, pero ese no es el punto, el punto es que si me hubiese dicho que no quería hablar conmigo estaba todo bien, es como que nada, como que hoy todo me da igual...

Espero que se mantenga y no que después me moleste todo jajaja 

El día esta fresco, estoy descalza y mis pies tienen frío, AMO eso...Lo bueno de mi estado neutro es que no siento nada que me ponga de mal humor o algo así, pero si siento las cosas que me ponen de buen humor, tengo el presentimiento, que hoy ¡Va a ser un gran día!...

Además de eso, tengo que dejar un premio :) me lo dio la hermosa de Chami. Gracias divina, en verdad, me alegro mucho de leer tus comentarios en mi blog, espero que nos sigamos leyendo por mucho tiempo mas, gracias de nuevo :B 

Como saben yo no doy los premios, pero si cumplo con el resto de las reglas, que en este caso es contar 7 cosas sobre mi. :)

1- No se si les conté pero le hable a este chico con él que quería hablar para ayudarlo (Si no entendés una palabra de esto entra a la entrada Algo en ti, que esta en mi.) Si hable por chat con él, todo bien, vamos encaminados.

2- Quise poner una foto de Kurt Cobain porque lo amo. Nada por decir sobre eso.

3- El 18 de febrero empiezo la ambientación en la Universidad :B

4- No tengo ganas de cocinarme y tengo hambre :3 

5- Estoy por terminar el libro "Todo oscuro sin estrellas" de Stephen King :) 

6- Esta noche tengo un recital de Hardcore e.e

7- Extraño a mi perrito...Mucho, demasiado.

Ahora si, adió, tengo la mente seca estos días, falta la inspiración, pero bueeee :B 

Primer entrada del año, a poner en práctica.

Hay que aceptar que si algo te hace sentir bien como el amor, debe haber un correspondiente dolor como perder el amor. Es parte de la vida.

-Daria Morgendorffer.

Deberíamos aceptar de una vez por todas que todo pasa por algo, nada es el final, siempre es un principio a algo diferente, aunque cueste asumirlo.